【开始】

换了新个空间，写在上面的文字，无论放多少字，总是觉得非常的淡薄

可能四年的文字与照片，一下子在网络上突然消失，心里有种遇到世界末日的感觉

没有按照微软客服的建议，发送传真获得以前博客的备份，

也许这一切是一次有意无意的安排，给我一次全新的开始机会，给我一次相信依赖的惩罚

我不会收敛我那日渐膨胀的淫秽，也不会放弃我那消极低俗的情绪，更不会放弃用文字嫁祸焦虑的快感。

The show must go on ……

我听《巴奈流浪记》，眼前浮现的不光是一个孤独的胖女人，也有一个同样落寞的老男孩，

背负起歇斯底里行囊，穿梭在灯红酒绿的城市，

依旧在经过的每个路口算着上北下南，

依旧在我经历的城市随遇而安又诚惶诚恐，

依旧会望着橱窗里的美味与橱窗外的情侣羡慕嫉妒，

如果不甘愿出卖自己的灵魂，为何不大肆的去宣扬我的情感，寂寞无罪，孤独可耻

所以想起你送我的书签上的话，“单身可以不单调，安静可以不孤单”。

其实，请你相信我能做到，只是少点自信，一直担心自己做不好而已。

【Lie with Me 与我同眠】

孤独的旁白，摇曳的镜头，无目的的游荡，
假如身体是一张充满温暖与安全的床，我愿意永远的待在里面，虽然有些拥挤也有些潮湿。 　　
爱情是做爱前的红酒让我们沉醉，
爱情是做爱后的奶糖让我们回味，
红酒让我们的脸颊绯红，我的心跳为你加速，我的发丝为你混乱；
奶糖让我们的嘴巴粘稠，我的嘴角有你全身的味道，我的身体有你流出的汗水。
白天、黑夜，我们都未曾寂寞过，因为我们的身体彼此相连
分别、相逢，我们都没有遮盖起占有的欲望，你还是你，我还是我吗？
　　
电影《Lie with Me》传达出了荷尔蒙的力量，那是致命的诱惑，是一种无畏的本能，一直难以填埋的赤露与渴望。

意淫了整晚别人的生活，生理与心理都还算安静，

其实写作跟做爱一样，都是一种表达，我把我压抑积攒的欲望转化为无声的暧昧，貌似它更加的高尚，更加的安全，
偶然我擦拭了一下嘴角，嘴巴里顿时回忆起曾经熟悉的味道，闻到你皮肤与发梢的芬芳，看到了你眼睛中的滚烫泪水，听到了你在高潮时发出那无助与痛快的呻吟……

一切的感触仿佛一下都回来了，真的回来了，可迟疑了许久，一切又好像真不回再回来了，永远不会再回来了。

【其实我很羨慕你】——陈绮贞

我喜欢用一种被人羨慕的身分羨慕别人
为什么是羨慕而排挤掉了忌妒且二话不说的跳过了不予置评
然后挑了这样的一个说法呢。
所以我说：“羨慕”是我们口腔唇齿的组合形状和声带磨擦以后用声音铺起来的一张还算舒服的床，
把你喜欢的人也一起带到这张床上吧，互相羨慕，互相帮助。
“你知道吗？我其实很羨慕你……”
“喔……是吗？”

【苏打 绿】

因为苏打绿，我迷上了台湾的独立音乐
因为苏打绿，我认识了酣畅，认识了阿拉雷，认识了竹子
因为苏打绿，我送出了来北京后的一张CD
因为苏打绿，我得到了很多接近H的机会
因为苏打绿，我再次应证音乐对于我只是点缀与符号
因为苏打绿，我看了生平第二场演唱会
因为苏打绿，我懂得了爱自己才会得到被爱

【日有所思】

我悄悄的脱去了衣衫，静静的平躺在一张完全陌生的床上。
皮肤偶然会出奇的骚扰，我上身假装无恙的停滞，而脚趾忙碌而笨拙的话擦着小腿，发出瑟瑟的声响。
眼睛睁开，然后闭上，然后再闭上，然后再睁开，眼泪却在睁睁合合的来回中不小心的渗出，
依靠着白色的墙壁，目光紧紧的盯着那静止而时刻准备被吹拂的窗帘，
我能想象偶尔车辆碾过马路的情景，外面早已经没有了行人，我也忘却了时间，
世界沉睡了，耳鸣一般的寂静。
我醒着，可我想睡去，就是这么简单的纠结，就是这么单纯的战斗……

等阳光夹杂着一点点的烦躁，我恢复了意识，将头转向睡在身旁的朋友，梦中的一切依稀可见，
可当我准备将他摇醒讲述我的梦境时，我却不想描绘出昨夜的一点点的细节，
因为在陌生的环境里，我梦到了貌似早已走出我生活的两个人——磊子、小涛
我想此时磊子也许在父母面前吃着早饭，然后开着车去接他的女朋友一起上班吧
小涛也许还在梦中，兴奋的忙里抽闲的打了通宵的游戏，等待午后的阳光、饥饿再或者一泡尿将他唤醒吧
大家早已经划清了各自的轨道，在有意无意的行走延续着，早已没有了交集，不在相关，相安无事，
我欲言又止的摇醒了你，叫你准备去上班，我发出了慵懒的声音，抗议着新的一天的到来。

你说过，日游所想，所以也才会夜有所思
可这些我早就不会用脑细胞思考的人，为什么会这么碰巧的出现在梦中，而你却一次没有出现过呢？
难道是我爱你不够深，还是我对你的思念并非真心呢？
我在怀疑你讲的话，也在怀疑我的自己。
在回公寓的公交车上，我昏昏欲睡接到了一个电话，清晨的啼哭，嘶哑的声音，
我安慰她说，亲爱的圆子，马上我们就可以回家了，一切都会好起来了……
结果圆子开心的笑了，“白菜，我想吃酒酿小圆子了……”

这些是儿歌

六一儿童节，一大早就将我的MSN签名改为了，“今天扮嫩不犯罪。”

酣畅兴奋的在对街向我挥手，红领巾在迎风飘扬，白色制服掩盖不住傲人的乳房，少先队队徽旁边多了一个“装着无知”的小牌子……种种的画面立刻让我联想起了张柏芝在《喜剧之王》中扮演的学生妹，纯情就在冰火二重天中荡漾，也许女娲再多补几次天，也不能让我脆弱的小心脏放缓挑动，酣畅是全场之星，毋庸置疑，值得反复回放，久久难忘。遗憾的是，当然没有抢到她手中的棒棒糖，不然我也可以像周星驰另一部电影《功夫》里那样，拥有一根螺旋形的同时也是万年不朽的糖果，看到它就会想到你。酣畅，迷一样的女孩，陪了我整晚，也疯癫了整晚，我们站在泛着荧光色的人群中，站在色彩斑斓的舞台前，隐藏掉自己的轮廓，隐藏掉了年龄，隐藏掉了牵挂，隐藏掉了忧伤，充满力量的鼓点像一阵阵的音浪，向我咆哮，将我摧毁。儿童节只是一个噱头，像8点半酒吧，只是一个放松甚至是放纵的机会，仅此而已。

“李磊and韩美美”没有带去那只多嘴多舌满口鸟语的鹦鹉，GALA眼镜很傻屌但音乐很咖喱很麻辣，青年小伙子口活不错，再次应证说的要比唱的好听的存在。逃跑计划在舞台上旋转，“喷跑”，声嘶力竭的叫喊着一首儿时的童谣，当一块块的方格或者花边的手帕在舞台中飘向我们，一双双的大手小手做出了膜拜的手势，迎接着早已经抛弃的手帕，咏颂着似乎永不退色的时光，“丢啊，丢啊，丢手绢，轻轻的放在小朋友的后面，大家不要告诉他……”，我瞬间眼泪横飞，像射精刹那间身体猛烈的颤动与高潮之后不愿意面对的落寞，眼袋可以出卖年龄，眼神可以善变不绝，但夺眶而出的液体成为了最最真是是最为醇正的烈酒，将真心掏出，将鬼魅填埋，将回忆画圆。不得不承认的事实，我成熟了，可以站在一个不高不矮的山丘，静静的欣赏我曾经踏过的山路，虽然有旁边的高山可以证明我的渺小与微薄，但毕竟离开了起点，永远也不会回到一切如新的摸样，自己已是新装旧颜，是该高兴还是理应悲伤。酣畅翘着高高的两束马尾，在我面前兴奋的高涨，偶尔回眸的微笑，似乎证明了我的愚蠢与颓唐，我们还年轻，只是套上了一点点智慧的光芒，这样也挺好，这样也不错。

在回公寓的路上，遇到了一对情侣，他们向我询问一家夜店的去向，我知道他们也焦急的参加着同样主题的现场，我指了争取的位置，然后看到他们兴高采烈的前往。为什么会有这么多与我年龄相仿的成年人会花钱再度聆听这些儿时的歌谣，我想原因只有自己知道，但我们谁没有童年，谁不缅怀逝去的美好，所以听听音乐，小小意淫幻想，儿童节原来没有离我们远去，它有大大的市场，一个充满旧货与回忆的跳蚤市场。

琥珀

高辕：我对生命从来不肯有好感，因为它时刻会离我而去。

我拒绝成为一个幸福的人，有了幸福便有了恐惧。

小优：你现在恐惧了？

高辕：是的，我恐惧——因为你，我害怕死去。

当我完成了一个网站的心里测试后，答案给的合情合理，似乎讲述了我曾经总结过的一个事实，我害怕死亡。死亡对于我来说，一直觉得不是遥远的事情，尤其是在地震之后的日子里，总是在偶尔的电视报道或者路边的报刊杂志上感慨生命的脆弱与无常。H说死亡等于一种解脱，但我想这完全是一种个人而且特别时期的想法，也许大多数的人跟我想法一样，活着不光是为了活着，还有更多的原因在支撑着，支撑着我们行走、思考、相爱、交流、吃饭、性交、拉屎……我总结不出精辟的富有哲理的原因，可我想我是为了别人而活，更具体的是为了活着的人而活。

当拥挤的马路上没有路人，我的心里会萌生胆怯；当美味诱人的餐桌上只留我一人，吃什么都会是冷饭残羹；当我对着电脑挥动着手臂倾泻欲望时，飞溅而出的只是一片片惨白与绝望。你说，你只有开始习惯面对孤独的时候，你才算真正的成熟了。在6个月的日子里，我无时无刻的都在与孤独作战，最后我还是不得不承认我又输了，被你三言两语用荡漾起了心池，一颗久违硕石掷底有声，于是意识中重现了两个字——依赖。依赖再也不会让我产生耻辱的感觉了，即使你会嗤之以鼻的反驳我，但因为地球有了太阳这颗恒星才会有规律的运转；孩子因为父母坐在台下，演出会更加努力用心；因为有一颗颗的蓝色药丸，中年男人才能继续享用那汹涌澎湃的床，人生来不能完全独立，生来就要学会靠依赖过活。老无所依、居无定所、心无所托，也许是一种无泪的伤悲，是一场沉默的凄惨。当我们都在人生的不同轨迹上奔波的时候，请停下来偶尔互望下你我并不完美的脸颊，请让我们把彼此的多余喜悦与烦恼相互寄存，请让我们戴上同一个耳机一左一右的忘却时光只留甜蜜与绵长。

你像一把刺刀，在我心上划开了一道巨大的口子，如果你可以剖开它，就请你将它缝合。你再次用手中的一根线将我像风筝一样高高的升起，片刻的飞翔也并没有让我跌落的惨痛。我不想刚刚建立的希望，再次变成幻想与遗憾，我想让它凝固，请不要消失，也请不要将爱火冷却，因为我在向你倾倒，在向你依赖。我爱你，这次难道你还不够相信吗？