【梦】

梦中，

我在炙热刺目的街道上狂奔，

身后一个疯狂的店员在追赶。

他死命的追着，呵斥着，

我心里一遍一遍的问着为什么

难道我成了一个小偷吗？

我慌张的跑着，喘息着，

我心里一遍一遍的自问着自己为什么奔跑？

难道我真的有过过错吗？

【腐 朽】

一次荷尔蒙的分泌，不知道可以持续多久的激情。当我期盼幻想着你的身体与亲密时，为什么你伸来的左手，却让我皮肤灼伤浑身不自在；当我用干涩的嘴唇吻遍你的全身时，为什么你的身体是闭合的，我无法逾越，我无处着力；当我找着合适的体位钻木妄想燃气欲望的火把时，我发现重复的动作我失去了快感，床上我是一个年久失修的机器，笨拙找不到熟悉的频率。

当我在整理房间的时候，忽然发现了一个摆了好久的提包，我好奇的翻出里面的东西。一条运动长裤，一条白色内裤，一双灰色的短筒袜，还有旅行装的洗漱用品，很快让我嘲笑起自己的慵懒，因为这是时隔很久为健身而收拾的行囊。可当我将里面的东西一一请出的时候，却意外的发出了一股叫人作呕的味道，包的底部充满了黑色的汁液，粘稠而且恶毒，一个腐烂的黑色东西长满了黑色的绒毛，周围竟然生出了类似与蘑菇的物体，顿时让我惊愕的不知所措。猛然回想，这竟是两个月前我抢朋友的一颗黄桃，是的，虽然现在的它已经面目全非的腐朽在我的面前，但我依旧可以清楚的记得它曾经的饱满与美丽。回忆总是充满色彩的，而最终都会归于丑陋。我提包丢进了垃圾桶，将衣物丢进了洗衣机，抛弃、清洗，一下子还愿平静，装作若不关己的清白，掩饰扼杀，掩饰朽灭。

我把半年的时间全情投入进了一个人的世界，不在乎得失，甘愿利用与付出，自欺欺人的一日一日等待。我不断堆积与压抑对爱的渴望与贪婪，像一颗颗我脸上的青春痘，越发的膨胀，越发的巨大，终于有一天痘痘变成了一座座的雪山，体会到了高处不胜寒的恐惧，于是火山喷发，渐出浓郁的白色岩浆，全部是我死去的决心与对爱情所谓的忠贞，之后的之后，雪山或者雪山消失，留下千沟万壑的痘痕。果子在包中腐烂了，爱也随着时间的冷落平静了，我开心的安慰自己，我不会永远在原地纠结，总会有走出阴霾的一天。真的是这样吗？

【庆 生】

24岁的生日，对于一个像我这样沉溺在时间的罐头里慢慢过期的人来说，并没有惊起多少涟漪。我与酣畅还有小头，三个人在“宽店”享受着变态辣的鸡翅与冰凉的啤酒。酣畅送给我一对女人乳房式的玩具，乳头处的手感是那样的逼真与肉麻。一同附送的还有一张卡片，是我最喜欢的向日葵的图像，背面用彩色铅笔写着“祝缺爱男人，生日快乐”。

饭后选了KTV刷夜，加上小志，包厢里4个人显的有些空荡，由于第二天他们还要上班，所以在很早朋友们全部卧倒飘进梦乡了，于是从2点到5点都是我一个人脱去了鞋子，站在沙发上一个人歌唱。点尽了我所有会唱的歌曲，唱到喉咙沙哑，唱到面部发麻，唱到最后一根烟要分三次抽完……顺子的《回家》、《dear friend》、《星星》、《写一首歌》，我几乎有两年没有唱过了，原先唱到吐的歌曲，在时隔几年后，竟然唱到眼泪横修，曾经的旋律与歌词原本以为早已竟淡忘，却在音乐响起的一刹那间全部回来，其实音乐就是一扇时光的大门，每一个音符就隐藏了曾经的回忆与情丝，当我在打开这扇大门之后，飘散在空气中的每一粒灰尘都是被尘封的过往，故事似乎已经结束了，忘记了，躲过了，可为什么又在音乐的世界中历历在目的重现了呢？所以人们离不开音乐，也总有人讨厌音乐吧。本想用一次两个人的生日聚会与一张房卡来固定一场爱情，但在实在没有勇气，我完全不肯定这样的事情是否值得留在我人生最重要的日子里。逃避，我还是习惯逃避，我恬不知耻的这样苟活着，但我有什么错吗？天亮的时候，看着朋友一个个疲惫的奔像了自己的公司，我内疚的向他们道歉，回到了公寓。

对了，生日的时候，我收到了爸爸短信：“儿子，今天是你的生日，爸和妈祝你生日快乐，在奥运会开幕还有倒计时30天之际，祝北京好运，祝儿子好运。”我有这样的父母，是我这辈子最大的福分。

【相对论】

在《爱情万岁》里面大抵有一段类似这样的对话，

女：我今年27，他今年21，我们相差六岁，年轻时候还好，可等我40岁的时候，他才34岁，我们不合适……

男：可你77岁的时候，他71岁了，不又差不多了吗？

在跟一朋友熄灯后聊天

男：我真的不能忍受不了妻子变老的样子，又皱又丑，看着很恶心……

我：那等对方又老又丑时候，你难道不也是一个恶心的糟老头吗？

【假 如】

一双黑色的细带高跟鞋，

一条蓝灰色的紧身长裙，

一束夹杂着无数白发的马尾，

一张透露出苍老与苦涩的脸，

这是我面前的一位老人的描述，当我看到她纤细与优雅的背影时，幻想似乎一切都很年轻

但忙乱的头发与一副无神又疲惫的表情，又让她变的是那么的可笑与畸形，

我环顾四周的人们，有的人在休憩，有的在看书，有的只是低头沉思，也许只有我在在心里拼命权衡，

不甘心让出自己的位置，心想着也许就是你不愿意承认自己年迈心态的报复，

但我还是起身让给她了，她缓慢的在向我移动，然后脸部瞬间千沟万壑的凝聚出一丝笑容，“谢谢你”

假如我是这位老人，我是否会认为有人主动让座是对自己的侮辱

假如我是这位老人，我是否会认为没有给我让座而感觉到心满意足

假如我是这位老人，我是否会认为会觉得我的这副样子很怪异很可怜

现在我是不是也是这样的老人呢？

一个掩饰着衰老，一个拒绝着成长……

【魔 镜】　　

魔镜，魔镜，告诉我

男人到底要什么？

mirror mirror on the wall

who's the fairest of them all

——李玟《魔镜》

魔镜，魔镜，谁是世界上最漂亮的男人

魔镜，魔镜，谁是世界上最的男人

——自然卷《健身房男孩》

真的会有这面魔镜吗？我的答案，有！而且这面魔镜很普通，他就只是一块镀了水银的玻璃。

我会偶尔嘟着嘴巴向它做鬼脸，我也会盯着每天一颗的青春痘，我也会难过的寻找到了一条皱纹，但镜子永远真诚从不会撒谎。

无论你怎么询问，谁是世界上最美的人，谁是世界上最性感的人，谁是最受欢迎的人时，

镜子中只会出现你的脸庞，答案很清楚也肯定，那就是我自己，你自己。

我们每天都在成长，每天都在成熟，日后还会每天都会衰老，老到自己开始嫌弃自己的丑陋，老到真不想多看你一眼，老到你已经忘记曾经你的摸样……

可当你再次问世界上最美的男人的时候，我们都会发现，答案是自己还是自己。

背景音乐：王羚柔《如果我们同在一起》

【柒 月】

暑假来了，公寓终于在可以南瓜马车驾临之前彻底安静了。朝夕相处的玩伴们如同身体里流动的血液，在心脏跳动的一霎那，被输送到世界各个角落，而我却留在空空荡荡又炙热的心房，多少要有些孤单，难免有些不习惯，自然偶尔会多些思念。《我们在炎热与抑郁的夏天，无法停止抽烟》，来自My Little Airport，专辑的名称我早早就期盼着运用在我的文字里，因为这恰当的代表了我现在的心境，在充满汗液与荷尔蒙气味的季节了，在躁动与宁静中往返狰狞，于是我泡起一杯味道并不美好的苦丁茶，嘴里叼着一直直的白色的烟杆，品尝苦涩换得清凉，燃烧孤寂妄想充实。

夜晚与你面面相觑的端坐在一家简陋但是味美的饭馆，轻轻卷翘的刘海拭干了你不停分泌的汗珠，微笑时眼角浮现的褶皱总带着一丝的喜悦与惆怅，深咖色的眼珠在有些狭窄的眼眶里游走，偶然间的四目相对，我也早早的学会了承接而不是躲闪，胆怯在我心里一点点的消失，我开始勇敢的甚至有些放肆的讲我心语化成脉搏一样的频率，传递给你。你说你喜欢温岚的那首《同手同脚》，此时的我们如同照镜子一样的自然，两只手在同一侧忙碌搬家似的移走桌上的食物，两颗鼻子上的黑痣也在骄傲的炫耀与暧昧中的呼应，你我吞吐出的烟雾就像镜子上的浮起雾气，熏红了我的眼睛，湿润了你了的手指。这是一场并不华丽的约会，我携带着一颗透明的心，将它放在你的盘中，等待你耐心的品尝，目睹你细细的切割，请你将它全部吃光，不要将它丢弃或者遗忘。

夜晚把世界涂成了黑色，只有台灯下的一下片空间成为了唯一幸存的孤岛，我脱光所有的衣裳，一丝不挂的暴露随时蒸发我的空气中，像一个刚出生的婴儿，又像是即将火葬的终者。我为我虚构出的故事感到骄傲，睡前编制的美梦总是无罪无暇的。我划一根火柴，模仿着童话故事中的小女孩，闭紧眼睛在心中默默的许下一个愿望，然后随手点燃了一只香烟，将它甜甜的粘在嘴唇，烟在呼吸与嘶嘶的燃烧中消失，当它变成一根本要遗弃的烟蒂之前，我用一张相机给你扑捉了一张遗像，我会永远记住你的名字，你的编号——T5 101。

【细 雨】

我相信这里真的是跟我注定有缘分的地方。

07年4月的某一日，作为一个陌生城市的旅客，我第一次胆怯的踏进这里，天空的颜色是一片的湛蓝，夸张到没有丝毫的云朵，我在阳光的照耀下有慵懒，眼睛也有点不能接受突然的绚烂，世界充满的了光明，去除了一些浮躁与瑕疵，就在正午的时刻，把一身肮脏低贱的我染的通透发亮，我忘记了我的表情，因为那样的脸庞我放弃了伪装，像极了梦中无面的人群。两个小时后我逃出那座佛寺，像亚当与夏娃偷吃了禁果一样，我被逼卑劣的偷走了一丝神圣的光亮，将它埋藏在我的心底，我是自私的，也是无助的，我无数次的肯定神明的原谅，我只是希望在我迷途的时候，我可以取出曾经的一丝丝的圣光，再次为照明，再次让我取暖。

07年2月的某天，并不是风轻云淡，而是无限的阴霾，我与青青在地铁上讨论着寒冷的天气，在意着窒息的天际。当我们脱去手套，摘掉帽子，露出僵硬的耳朵和用化学品凝固的发髻，一片片如鹅毛般雪花从天而降，它们俏皮的骑上了我们的肩膀，安详的融化在我们的掌心，优雅的堆积在我们的足前。我们都在佛像面前跪拜，诉说着各自心里中的话语，我偶尔转头端详闭幕默念的青青，脸庞干净而镇定，食指细小而白皙，一双黑色的帆布鞋在雪中弄湿，鼻头红红的映衬着一朵桃心。我说，你会是一位天使吗？因为你在尘世同样有那样天真圣洁的容颜。可你毕竟不是天使，因为你我都是凡人，总是有无尽的矛盾与不解钉满全身，我们幻想这逃离，我们憧憬着升华，我们不安于生活。大雪继续的飞扬，飞扬，我们继续的跪拜，跪拜，我们不够虔诚，但我们足够真实。

08年7月1日，一个考试结束的日子，一段假期开始的日子，一个最爱月份来临的日子。我踏着用石子密密麻麻铺成的道路，两旁的银杏树坠满了绿油油的叶子，草丛中也寻找不到一朵花蕊。我并不是很喜欢这样心怀目的的来到这里，因为我知道我得到的远远不是一两个心愿是否能实现时的那份廉价的满足，我在这里寻找曾经的芬芳，我在这里洞察时光的划痕，我在这里鉴证我一夜累积的成熟。那天弥漫着细雨，并不担心会打湿我的衣衫与鞋子，我让雨伞在包中静静的沉睡，细雨轻轻的拍打着有些斑驳的皮肤，沿着我的毛孔流淌到了心田，再从我的指尖或者眼角溢出，这是别样的风景，也是在这座古老的寺庙再次浮现的神奇。细雨落在石板上，未发出丝毫的声音，砖缝中冒出的青苔，得意满足的润吸着甘露，我俯身用相机将它们小心的记录，我怕惊扰了它们的用餐，怕耽搁了它们的成长。也许我也是一颗青苔，安静美丽的生长在一个不容易被人发现的角落，珍惜着阳光与露水，我在等待一个手拿相机的人细致耐心的将我温柔凝固，化成了一段记忆，哪怕只是瞬间的记忆，我会微笑的说一声声，“谢谢你，你证明了我真的活过。”

《莲花》中，女人从对方的眼睛中看穿了他的年龄了。当我在寺院中邂逅一位老僧人时，我惊奇的发现他的眼睛并没有随着年纪增长变的浑浊，反而宛如孩童般的清澈，我越发的想象自己眼睛泛黄起雾的样子，不禁垂头丧气起来，我怎么样才能换的这样永远纯净的眼睛呢？我相信这里真的是跟我注定有缘分的地方，因为我相信在这里我可以学到的、知晓的东西还有很多很多，我与这里的缘分没有结束，远远没有结束。

【爱人动物】

动物和人的区别在于，

动物生活着完全不知道自己是动物，

而人存在着却完全不愿承认自己就是动物

也许动物象征着爱情

而前面的人，其实就是指的我们。

【嫁 祸】

当我像疯狗一样的四处向身边的朋友倾诉时，我总是会在最后开玩笑说，“不好意思，我又把祥林嫂给放出来了。”在我与猫猫、Lisa、圆子与酣畅的聊天中，四个人都会很默契的说出同样的一句话，“你能不能不总提那个名字？”是啊，我为什么总会提起那个人呢？我们本应该有更多的话要说吧？我再一次让我发现了我的卑鄙与无耻，我会心生内疚与歉意。我无意伤害你们，我只是不自觉在内心焦炉不堪重负的时候，嫁祸到最爱的你们身上，对此我还浑然不知。对不起，对不起，除了道歉我还能做些什么呢？

如果你也在阅读我的文字，如果我的情绪也困扰到了你们，对不起也送给你们，我是蠢货，但谢谢你们的青睐。

【被雨困住的城市】

我静静的躲在公交车的车厢里，抬头仰望外面的高楼大厦，这是人类文明进步的图腾，也是人类妄自菲薄的想要接近天空的假象，管它何以存在的理由，我只是一动不动的抬着头，看着一座座高楼，在视线里由左边移动到了右边，又从右边消失在我的视线。车子缓慢的行驶着，瓢泼的大雨拼命的浇拭街道，车窗泛起了一层薄薄的轻雾，我试图用手指轻轻擦绘的时候，却发现它竟然浮现在剥离的另一面，我无能为力。忽然头脑中回荡起了一段旋律，我用紧缩的嗓子，哼起了一首熟悉的歌谣，《被雨困住的城市》。

被雨困住的城市，

有你弹着吉他陪我，有歌混着雨声降落

有你让我飞翔感动，有我像只金鱼游动，

看看我看着你的眼眸

我不敢听，听着我的心虚

我不相信，心都被你摸清

你的心泛着亮光的云，

你背里是让人安心的风景……

等待两个小时等待朋友一个全新的发型，接着是大汗淋漓的自助火锅，最后在地铁口抽着中南海看着大雨……红彩发短信询问最近有什么好书推荐，我想了想我曾经数量有限的阅读，回复了三本书，《一个人的好天气》、《一把雨伞给这天用》、《孩子，你慢慢来》。这是影响我最近生活的三本书，一本告诉我，一个人的时候照样可以精彩舒心的活着，一本告诉我请永远对现实抱有戒心，孤独的背后永远压制着对幸福的渴望，最后一本告诉我，人的一生中有很多种爱，不光只有爱情，不要因为一种爱的缺失而放弃追求其他的感情，人没有完美的，总是要面对失去。仔细聆听窗外的雨声，我知道了这场大雨依旧未被平息，也许天空积攒了太多的咒怨，它有些不堪重负，变得与我一样脆弱无力了。但总会有雨过天晴的日子，我一直相信，我的人生不会永远是这样子。