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空城
在雨后2点钟，空气夹杂着湿润与清凉，但耳边却不宁静。终于选择一个自己的家，摆设并不是崭新，空间也并非舒适宜人，只是当初在我踏进这个房间的时候，忽然问道了“家”的味道。新家在五环边上，每天可以目睹着北京进进出出大大小小的车辆，他们日夜奔波不停，以至于让我在深夜写作的时候，都在聆听着他们碾压路面的声响与他们飞驰而过的潇洒。我是空虚而无味的人，每天为了工作与懒惰斗争，为了朋友与自私斗争，为了快乐与孤独斗争，为了脸面我与痘痘斗争……我并不是一个愈战愈勇的勇士，而是一个电力不足的时钟，每日依旧旋转着指针，却时快时慢无法精准。
抬头瞭望路灯点缀的五环，像极了一个随时等待起航的机场跑道。几米的《幸运儿》中，大家都非常嫉妒他们的老板，因为他完美、杰出、富饶，还因为他的背后长出了一对翅膀。飞，一个可以具象的联想到鸟儿的遨游，也可以抽象的假设成为人类灵魂的一次解脱或者出逃，当然对于“飞”的理解，每个人心中都会有不同的见地。但我从小就是惧怕高度的，也没有幻想过可以飞会成为一种幸福，所以当我在听许多歌曲中“我要飞”“我想飞”之类的话语，我会觉得愚蠢与抵触。我不需要自由，因为我从来没有放弃过束缚，我也不需要躲避，因为我相信一切事物都没有想象的那么糟，当然我更不想到坠落，因为我一直生活在陆地，只有这样我才会觉得安全。
25岁的我，生日快乐消失多日，我其实也并不平静，只是自己充耳不闻，装作我已经对世间大彻大悟，处处皆空了。 0点后的第一个祝福，来自于我的妈妈，当0531的号码显示在我手机里的时候，我以一种兴奋而带有些许失望的心情接起了电话。 与妈妈微笑着聊天，就仿佛她与爸爸就站在我的面前一样， 我时不时的把眼睛盯着天空中不算硕大但异常璀璨的月亮， 在月亮的旁边我只发现了一颗星星，有点孤单，但我笑着想，那就是最幸福的我。 我想你会在我的怀抱中说声你爱我
【传 说】
“你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？” “当然，我们还认识呢” “别闹了，那只是一个电视剧中捏造的传说而已” “我没有骗你，我就在那里长大的。” “……” “不信，你可以问我妈。”
【年】
听着全世界鞭炮震天巨响的同时，也总会伴随着大街小巷此起彼伏的犬吠，我忽然想起“过年”的来历，就是中国人用发明的鞭炮来驱赶祸害人间的不速之客“年”，可这谁都没有见到怪兽已经无影无踪了，剩下的个头娇小而温驯的狗可就是倒霉了，各个闻声东多西藏屁滚尿流的，过年看狗尖叫也变成了每年都会遇到的搞笑而喜庆的事情。回想刚刚燃放的一挂一万响的超级变态大鞭炮，会不会把将要骚扰我的人间禽兽们吓唬老巢呢？心里暗自窃喜，是啊，只要是兽应该都会毫无例外的害怕的，09年小人们别来烦我啦。
【手纸也似画卷】
你的比喻，我想了很久，很形象自然也很诙谐。 我在09年之后，朋友问我的年龄的时候，我总是会很不情愿的说出25岁，但在昨天跟爸爸聊天的时候，我就告诉他，人到了50岁才到中年，你啊，也就刚中年依旧当年。 我觉得青春就像是一张白纸，我们需要用自己经历与学习将它填满，我们可以写字，也可以作画，它可以很美好，也可以很灰色，但人的青春是大小的，你可以把一生当作白纸，它是很大的，你也可以在一个时间认为它写满了，而放弃了它，你觉得它很小。比喻的不够恰当，但是觉得，只要你觉得还能写，还能画，你的青春就依旧存在，它就永远没有结束
【梦】
当我时常在悲观沮丧的时候，脑海中充斥着血腥而凄美的画面。
我坐在公交车的最后一排，头依着冰凉的剥离，颤抖的车厢总是让我的感到了一种电流似的东西，让我的视线与骨骼跟着一起共振鸣响。前面一个留着卷卷头发的男孩，好奇的用手指着路过的层层高楼，而旁边的母亲在抱着水中的提包谨慎提防。小男孩偶尔会向前向后的掌握，我们也可以偶尔间可以四目相对，他的眼神比我勇敢，微笑比我简单，只是在他笑容绽放的那一瞬间，脸蛋与眼角透露着一种平淡。
他坚持开着车窗，母亲注意到了，先是几句阻止，可执拗的儿子却让母亲做出了让步，似乎透明的玻璃依旧束缚住了孩子的世界，冰冷的寒风与片刻的任性相比很快分出了胜负。这是一个熟悉的画面，至少在这一刻我是熟悉的，我期待的故事即将上演，心里充满了纠结与兴奋。小男孩，将手指伸出了窗外，冰冷瞬间撕裂了车厢的温度，全车的人开始瑟瑟发抖的盯着这个孩子。疾驰的风吹拂着男孩额头的，他将他的头远远的伸出了窗外，旁边的母亲大喊着他的名字让他回来。一辆迎面而来的客车瞬间改变了世界的颜色，他的头颅从我眼前安静的划过，表情是那样的俏皮，母亲尖叫着一具正在喷溅血液的幼小身体，神魂落魄见他终于扔下了那个似乎比生命还重要的手包。车窗被染成了红色，而且那是比油漆透亮而且鲜热的红色，液体像无数个密布的小手拼命的扒着车窗却因为力量渺小而渐渐坠落，于是我的视线不光只有红色，还有小男孩用血浆绘制的画面，似是山峦又像流水。我有别于车厢里其他的乘客，我静静的欣赏着艺术的美景，而他们却在疯狂的尖叫与侥幸的旁观。
【贞子】
我用我的梦境编制了一个非常完整而且非常标准的日式恐怖片，在这里我起名儿为《贞子还魂》
一个女孩搬进了一个便宜而且宽广的公寓，但当她真正入住的时候总是感到了阴森与恐惧。她总是在午夜醒来穿上一件白色的长裙出没在灯红酒绿的长街，她美艳的红唇与怯懦纯净的面孔成为夜色中一场场春梦的开始与一个个噩梦的来临，她用双腿与眼神勾引经过她身边的每一个人，一张张放开，一张张白色的床单，一个个用血液渲染的高潮，男人的为他臣服的猥亵与被他吞噬的恐惧，成为她值得骄傲的战利品。在日出之前，女孩都会穿着用血染红的裙子，回到房间，洗净，然后睡去。每次醒来，她都会被永远挂在阳台的那件湿漉漉而又充满奇怪味道的裙子所惊吓。
后来在朋友的嘴中，她知道了事情的真像，这是一条贞子留下的裙子。贞子的意念与灵魂依附在了这条白裙上，她在吸取着男人的能量而让自己重返人间，女孩顺理成章的变成了她的工具，她回到现实的隧道。女孩尝试丢掉它，烧掉它，剪掉它，可每当夜晚降临的时候，她还是乖乖的换上长裙去染红她，然后第二天看到长裙漂白的挂在阳台。
一个和尚出现，用了一道道的咒符，才勉强控制住了贞子的灵魂。她让女孩亲自动手，将它放入火化箱里，然后用又下了咒符将它紧封。可当大火燃气，火化箱里穿出了孩童的啼哭，和尚努力的劝阻女孩，但她还是把它放了出来。女孩忽然微笑的穿上了长裙，亲手杀死了这个和尚。但那天以后，女孩再也没有在夜晚醒来，而是嫁给了一个深爱他的男子，她从一个放浪的女人变成了一个贤惠的妻子，并在婚后生下了一个 孩子。他的爸爸给孩子起了一个名字，叫做贞子。女孩流下了眼泪，然后在第二天天亮前上吊自杀了。
故事就这样结束啦，是不是有点粗制滥造的意思，哈哈。可能那夜睡前听的是《午夜凶铃》的电影原声，才会梦到这么奇怪而完整的一个梦。如果有什么剧情不合理的地方，就全当是无聊解闷儿啦。
【春雪】
期盼已久的第一场雪终于在09年的初春到来，像一场不速之客的鲁莽与意外之财的惊异。夜色中，带雪的路边宛如镀上一层闪亮的磨山纸，一只不是而是一群野猫在我眼前狼狈而迅速的闪过，当我相机对准他妈的时候，一种威胁似的尖叫让我望而生畏的选择了逃离。它们是在流浪，它们也是在苟活，但他妈依旧需要尊重与不被打扰。
我穿着白色的球鞋，故意踩在厚厚的雪上，那种咯吱咯吱的声音让人陶醉与沉迷，让我想起我手捏淀粉的声音，以及随机联想到爸爸在厨房忙碌的样子。春天的雪，并没有冬天来的讨喜，心里总是有种惴惴不安的感觉，可能跟自己一直难以琢磨又阴晴不定的心情有关系。在寒冷的季节里，更会让我觉得孤单与对温暖的那份渴望，看着一堆恋人在我面前走过，我拿出了手机，却感到了一丝凄凉。我不知道你的姓名，你的城市，你的相貌，也许我迷醉的正是这种朦胧，而我也讥讽自己的也是这种蠢笨。我这样的感情究竟是否可以称为爱情，而我所有的感情是否又值得启齿。
我发了一条简讯，“北京下雪了，非常的大，外面很冷，我飞奔的钻进了地铁，我准备回家了。在想你。”
【死婴】
一张酱紫色的婴儿似乎死前没有一点挣扎，肿胀的脸颊，雪白唇齿，他没有心跳，安静的漂浮在一片拥挤的水池中。它是一个弃婴，被遗弃了在一个肮脏而光亮的地方。我目睹眼前的一切非常内疚与沮丧，因为是我制造的一场悲凉。我按下了马桶按钮，瞬间死婴随着滚起了漩涡消失在我的视线之中。
其实我时常制造着这样的谋杀，我将我的孩子不负责的丢弃在了世界的角角落落。它们也许在垃圾袋中，也许在浴室，在山野间，也许在客房，在厨房，更甚至在别人的口中。他们的诞生似乎注定了他们的死亡，我在享受遗弃他们的快感时，似乎忘记了，我应该为他们找到一个合理的归宿，我的婴儿们，你们想在哪里停留呢？
此刻我也许比你们更需要一个家
【味道】
眼前的一包包零食都是你最爱的，也是我在渐渐习惯的。让我撕开其中的某一包时，我在心喜的盼望着我们拥有同样的动作，然后将同一颗食物放入口中，然后有各自不同的味蕾品尝到同样的味道。如果一切的一切都能如此的巧合，亲爱的，我们的距离还存在吗？
属于
【离行】
在离开北京的最后一晚，我坐在一堆堆的杂志与凌乱的衣物中呆住了双眼，然后深深的吸着香烟。一种似曾相识的恐惧感立刻如荆棘般爬满全身，我这么一下子想起了我在杭州的最后那个夜晚。我怕我会与这里告别，甚至感觉到我一旦离开这里我似乎又永远不能回来。于是，我把未整理完的箱子推到了一边，呆坐着沮丧极了。一分钟，十分钟，半个小时，我不知道怎么想起了一句我曾经无比讨厌，但现在却无比感激的话，“孩子，你慢慢来。”
【趣 谈】
我：如果我跟刚认识一个人，可以从早上起床发短信到两个人钻被窝，这代表了什么？ Bobo：这说明你们都有钱烧的没地儿干，愿意给中国移动做贡献。
我：哎，你说我要是整天盯着一个人的星座看来看去的，着代表了什么？ Lisa：学海无涯苦坐舟
我：哥，你说我总是满脑子想一个人，一空下来就想，想的厉害，这代表了什么？ 哥：什么岁数还花痴，过两天估计就好了
我：你说他真的消失了，一条短信都不发，不会在地震出什么意外了吧？ Lisa：大哥，都3点多了！我还发烧呢 我：要不，你再上网帮我查查，真没有你再去睡觉嘛 Lisa：受不了你，你就不能让我过两天安静日子啊
【变色龙似的生活】
时常在一个个选秀比赛中，看到评委老师这样点评一个选手，“你唱的真的很好，舞台感觉也很棒，但我确实找不到你的个性在哪里。”这样的话虽然初听上去觉得问题不大，却实在是对一个歌手最大的侮辱与挑战。没有个性的人，就像一个没有影子的人，虽然表面上看上去与常人无疑，但他的生活却是残破而可悲的。
在看到CCTV-2关于经济频道的2008年度经济人物的评选宣传片，我顿时意识到我已经太久太久的时间里没有关注过经济消息与节目了。并不是我一直关心经济，恰恰相反，我是对经济与政治相当漠视的一个人，平淡安逸的生活才只我的理想目标，那些翻云覆雨或者大富大贵的美梦，在我身上发生的几率已经很小很小了。可我，为了一个人而开始关注相关的新闻、网页，也够买了股票，一切的目的只是为了可以跟对方更多一些交流，也能对对方的工作及其计划做出更多的了解与帮助。07年的圣诞节，我与ex一起牵着手在床上看着《经济半小时》，正好是王石在演播室自省房地产过失，建议大家不要买房的那期节目。当时我们还讨论了半天，可没有想到，事隔不到一年，牢不可破北京的房价竟真的开始动摇了。
仔细回想我的感情之路，不难发现我真的每段都有在改变。我曾经为了H去努力学习photoshop，也曾经为了S去恶补摇滚，为了B我跟老爸讨论起了股票，与Z的交往我又开始努力温故逝去的金曲。朋友曾经非常无厘头的反问过我，究竟你要经历多少次的爱情才能帮助你真正的长大？你是否真正的明白什么才是你真正想要的，你的个性在哪里呢？哪些曾经为了某某人而进行的零零种种的改革，似乎也随着某某人的消失而终止了，但我不能否认已经太多太多的细节已经化为了我的习惯，成为了我也许每天都在做，自己却全然不知的事情。就像Z留给我的张艾嘉，说她是一枚安定剂也好，说她是我的毒药也罢，在夜深人静的时候，我总会不由自主的将她的专辑播放一边，曾经示意不到的美好，却在十几年之后被我视为了心灵至宝，成为了一本永不厌倦的枕边情书。而现在，我会喜欢听着沙发音乐逛街，也会在无聊的时候翻看菜谱，会在夜晚的时候看你推荐的电影，这算是我新的一个改变吧？很多事情都是自然而然的事情，我有着一颗容易满足的心、随遇而安的面对每次生活上的机遇与挫折，这也许算是我的一个小小的个性吧。
善变并不是我的本意，我只是想用一层保护色来逃避很多未知的伤，用一种变相的方式表达的我的爱意，我内心是胆小而自卑的，我并没有嘴巴上说的那么勇敢，也没有你们看到的那么习惯孤单。如果说我是一个没有影子的人，也许只能是观察的人不够仔细而已吧，每当醒来的时候，我总会许一个简单而美好的愿望，然后发一条短信告诉你，“我醒了，早安，希望你今天过的开心，一切顺利了。”
【囧男孩】
当你电影结束的一瞬间，我问自己，“你已经到了二次元空间了吗？”，这个所谓二次元空间，也许只是一个孩童时期用最幼小的智慧编制而成的一个透明无暇的成人世界而已。可我现在已经25岁了，我是不是已经在二次元空间了呢？
当你看完这部电影之后，我真的有跟曾经的自己打招呼一样的感觉，也许像朋友所说的，人的灵魂不止只有一个，它会像时间的标尺一样，诞生于每分每秒。当我看到三个小孩抱着几台电风扇在期待解脱，看着小男孩故意捉弄原本自己心里喜欢的女孩，看到小男孩认为遇到了真正的鬼而当场尿裤子，看着小孩们玩着小时候的一个个幼稚游戏，也看着他们为一个玩具而不计后果的冲破道德与法制……我在25岁的时候，与我20年前的自己，在片中相会了，我用慈善的目光告诉他，你的外婆是最疼最爱你的；我用最冷酷的口吻告诉他，根本不存在二次元空间；我会用最热情告诉他，去追逐你想做的一切吧，人生本来就是遍体鳞伤；我会用最诚恳的口气询问他，“我们的空间，你愿意与我交换吗？”
是否就这样算了，能够就这样了结
【寻寻】
世界的光线全部浓缩为眼前的那点灯光，温暖未满，情意足已。细细盘点思绪的时候，双脚不自觉的在一条黑白相间的毛毯上依偎交谈，它们的语言是沙沙切切的。在消失的一段日子里，究竟是什么将我塞满，让我忘记了纠结而孤单，答案似乎很多吧。是喝高了独身行乐的酒？还是昏暗相互吮吸的淫行？再或者是对未来的幻想以及一个个被自己扎破的梦境？总之这些日子，我很安静，我也很快乐。享受着作为一位不知羞耻而又永不生锈的单身者理应具备的自由与充沛。寻觅的快感是让你成为时刻背着锋利无比的箭囊，随时准备释放与泄露自己的疯狂与炙热，可狡猾的狐狸总能胜过我这蠢笨的猎手，它们在我眼前闪现，用最短的时间展现他们的妖娆与妩媚，却在我拔剑待射之际消失的无影无中。我从不捉弄别人，也讨厌被捉弄，于是我变成了一位失败的猎人，我渐渐学会忍受饥饿，甘愿沉默。
现在也许是该总结回忆下2008年的时候了。记得“好运老师”告诉我，人要学会享受生命的全部过程，当然包括欺骗、失败与背叛。这是一个我很难忘记的年份，我以一种前所未有的释然与轻松走到了一年的尾声，如果没有我经过的一个个希望与破灭，如果我没有邂逅一段段貌似的爱情，如果我没有放心接纳身边游离的各色人群，我也许还是在孤灯下书写自己变态而扭曲人生的精神病人。当我电梯上偷吻好友时，我才恍然感悟到，原来纠缠不清的毛线未必要理的清晰，保留一份难得的朦胧与暧昧，也许正是生活的原色。当我听着去年相似时段聆听的专辑，冷颜思索时，感慨消耗时光的艰辛，也赞许自己经历凡事的坚持，这是属于我自己的2008，但总与你，你，或者你有关。
【闷骚】
冬天真的可以用寒冬将一个人的欲望全部封藏吗？答案自然是，休想！
【音之回忆】
不晓得没有音乐的日子里，我会不会太无聊。值得纠正的一点，我并非音乐的痴迷者，我常常把音乐比做家中的一张张的壁纸，他们永远只是背景，永远只是陪衬。他们在我心情预约的时候，可以五颜六色，张扬斑斓，也可以在我失落悲伤的时候，变得抑郁而死寂。但当我听到一张张带着记忆与岁月的专辑时，我又开始明白，音乐虽然是别人的创作却成为一位陪伴我成长的朋友，风风雨雨一同与我经过。
在2008年的年初，朋友送了一张我至今反复聆听的专辑，来自张艾嘉小姐的《爱的代价》。随着专辑附送的还有他那工整的字迹和有些晦涩难懂的语言。他曾经说过，CD比MP3更有安全感，于是我买了一款蓝色的CD机，每晚在枕边听它的吟唱与呻吟。看着线控液晶的背景光亮了又灭了，我计算着时间溜走的速度，也在兴奋或盘算着接下来的夜。自己依旧还是个孩子一样，会这么容易感到满足与感动，也会这么听话与服从。音乐中的音符总是虚幻，当一个人天天捧着一张张的CD幻想与自我欺骗的时候，再美的歌声也成为了一种咒骂，再缠绵的情丝都成为了一种嘲讽，于是在08年7月的某个日子，我将CD与音乐中信誓旦旦的誓言一同放进了坚固的纸箱，梦醒时分并是一种迷茫而是生活的渴望与反抗。还记得你经常对我说的话吗？孩子，你慢慢来。其实只有孩子才说自己成熟，所以你也是个孩子，一个充满力量与梦想的孩子，你也要慢慢来，你离你眼中的成功已经越来越近了。
推荐歌曲：张艾嘉《那天我们谈了一夜的生活》
5月的某个夜晚，我穿着一件红色的紧身T恤与一双笨重的白鞋，对于那夜的丑陋我全然不知，并在一间没有空调的KTV里释放自己做作而纠结的情绪。那天，我输个了一个比自己小两岁的孩子，却赢得了一位在北京与我最知心的朋友，我的小王子，arale。关于arale这个名字，因为他的本名有一个“雷”字，同时又带着一个大大的黑框眼镜，大有XXL版阿拉蕾的意思。我们俩可能同是巨蟹座的原因，默契、闷骚、简单，不过每每说到星座的话题，他都会跟我主动划清界限。因为他说他是理性而专一的巨蟹座，而我是感性而又花心的巨蟹座，OMG，我怎么在你眼里就这个德行。我们好归好，可在刚认识的时候还是有很多瓜葛的，因为在起初，他总是误认为我是利用他近亲另一个人，但很庆幸的是误会终归是误会，我们的友情发展迅速，很快就密不可分了。说我们因为音乐结缘不假，聊的话题多有音乐也绝对属实，但我们真正的臭味相投的便是这个“吃”。我们大冷天得瑟着去吃炒肝，在卤煮桌前撇过嘴巴，在火锅的面前雄起，在烤翅店里眉飞色舞，在奶酪面店里暗送秋波……还记得上次arale从家给我带回来的牛肉干，喷香诱人，于是我花了一个晚上就把它消灭了，最后面吃到竟然面部咀嚼肌瘫痪，第二天嘴巴说话都不灵光了。还有一件事情值得炫耀，在下不才，也有幸品尝了由arale先生亲自为小的做的精美晚餐，味道就先不说了，不过这份浓浓的情意，至今难忘啊。我总结arale是我的小王子，因为他真的就如童话般的纯洁与可爱，如今他不在北京，所以在闲余的日子我总是感到一些不适应，不过arale说过，“有我在，你就不会孤单。”我信了，我也做到了。
推荐歌曲：蔡健雅《依赖》
孟总，大名孟彦，在北京我为数不多的家里人，歌手，口头禅“哇塞”，参加过雪碧我型我秀校园赛冠军，07年快乐男生济南50强，08年绝对唱响杭州3强……我们的相识也正是在一场歌唱比赛，当时他是选手，我是工作人员，随后的日子里，我们竟然一先一后的都来到了北京。双鱼座的男人的世界里，总是充满了幻想与浪漫，我们见面做的最多就是“扯”，我总是会听着他那些从来不去实现的种种计划，我也总会被他每次招呼不打就带来的意外之喜雷到，所以做他的哥们需要点心里准备与承受力。我称他为孟总，他喊我“鲁经济”，因为我从认识他之后，就一直信誓旦旦的说，我要做他的经纪人，把他捧红，孟总也立志要做第一个在鸟巢开个唱的中国歌手。不过这两件事都不太靠谱，至今大家还在为生活奔波，一个待业大龄青年，一个在网络公司上班的大歌星。对了，孟总常常会被我指责他那脸一上镜就像无比硕大的馒头，不过他也不是省油的灯，直言不讳说我的脑袋宛如冬瓜，哎……俗话说，劳动没有高低贵贱，同样头大头小又何必分出个高低呢。预告下我家艺人孟总的最新通告，在2009年春节后《星光大道》，孟总会有香艳激情的演出，敬请关注。为了这次的演出，孟总可是付出了太多的汗水和money，当他在舞台上唱起那首《野百合也有春天》的时候，我在后台眼睛不听使唤，眼泪横飞起来，喜极而泣可能就是这个情况吧。我为他的每一步感到骄傲，因为他的每一个的胜利都是用自己努力还回来了的。说个他不知道的话，在比赛结束后的日子，我陷入了一个低谷期，原因其实跟他，因为我开始嫉妒了。小子，一定要继续幸福给我看，让我继续嫉妒的吃不下饭，这样我就又可以再瘦点啦。
推荐音乐：孟彦《野百合也有春天》
【傻笑】
我总是会在醒来的时候站在镜子前面反复的端详自己。通常，我会在睡意朦胧的时候，端着满盆洗漱用品漫不经心的路过水池前那面硕大的镜子。咦？我眨下有着浓密的睫毛与厚重眼皮的眼睛，嘟起有些干涩的嘴唇，整理了下凌乱的头发，左右摆动浮肿而无色的脸颊……并不是我自恋，而是我总是很好奇，这个又丑又胖的家伙是谁呢？为什么他会这般的熟悉。我忽然情不自禁的傻笑起来，你也笑了起来。
【猫】
我不能理解人们为什么如此强烈的反对吞食猫肉，也许在人们眼里猫是如此的优雅与怜惜。我想到这里总是会芸芸众生的狗狗的鸣不平了，我到是更希望人们选择猫肉而放弃吃狗肉。我对猫实在提不起什么好感，一脸凶相、善于谄媚、懒惰而心野、喜怒无常……，有句话说的是猫如女人，好像又是那么的恰如其分。但是猫或者女人再如何的美丽与危险，但它们的诞生都会有意无意的完成了一件事，降服男人。你瞧瞧隔壁寝室，自从他们收容了两只小猫之后，生活颠覆式的改变了起来。每天定时的打扫卫生，撒空气清新剂，剩菜剩饭开始打包，买各种的玩具给猫，还用了很多材料搭起了一个温暖的大窝，还有不定期的抚摸按摩……当然他们每天给猫猫拍照也成为了一项固定的活动，本篇也借用了两张，来一展那两只貌美如花的公猫风采。如果你18岁的时候你不懂女人，那就买一只猫吧；如果你25岁的时候没有女人，那就买一只猫吧；如果你35岁的时候厌烦了女人，那就买一只猫吧；如果你45岁的时候失去了，那就买一只猫吧，……这样想想猫还是伟大的，大家还是不要吃猫肉的好些吧。
【我在你的床上】
我在你的床上，放低了呼吸的声音，也静悄悄的不让你发现在我在睡去。我们就这样一左一右，一东一西的躺在这张并不算宽敞的床上。有时候觉得房子就等于家，可如果再仔细想想，床才是人真正的家，所谓的安全感与归属感，只不过是想在一个城市中得到一张可以舒坦安眠的床而已。你的手指沿着我的身体在夜幕中轻轻的勾勒，床垫轻微的震颤，你的呼吸灼伤了我的发梢，我回过身将你深深的拥进怀中，我的脚也在你的小腿之间温柔的摩擦，你的嘴角如此的渴望，究竟要再吻多久才能让你止住干涸。“明天还来找我吧”，你一本正经的说，我用拇指拨动着你的脸颊，然后微笑着说，“我已经睡过了你的这张床。”
【新年快乐】
忘却曾经的依赖，畅快履行一次疯狂
【秋意浓】
说服自己喜欢秋天，就像让我开始学会爱一个要接受爱人的缺点与优点一样。我在跑步机上奔跑，目睹到天空是如何皱起了眉头，接着狂风大作、风雨交加，树叶被敲击坠落，人们在水洼中四处停泊，而在室内的我，闻不到丝毫的雨声，也感受不到窗外的阵阵寒风，一层玻璃的距离，有时候就是这么的遥远如隔世般，不过我享受着景观世界变幻，充满了置身事外的快感与自得。
不要在床上或者说在睡梦中消耗我们太多的时光，就像现在的我，在已经夜色降临，却依旧毫无睡意，回忆反思新近的过往，自省的乐趣是让我可以把自己发生的事情当做一个与我毫不相关又滑稽可爱的小丑，在演绎他人的戏剧，只要我获得到一丝丝的笑意或者惋惜的时候，我明白我又一次成长成熟了。
四季在更替着，就像我听说现在星系运行到摩羯座注定世界会注定经历一次动荡，时空看似周而复始，但总有着微妙而细微的改变，奥运后的北京天空依旧湛蓝，而道路却迫不及待的恢复拥堵，看着金色一步步蔓延到了树顶，花朵重新低下那曾经美丽娇艳的头，午后的阳光似乎累了，人们的衣服也变的厚重了，为什么我还是习惯一身清凉的行走，而环境又逼迫我要重新背负起束缚呢？谁有偷走了我那颗透亮的心，当我选择逃避现实的时候，其实我早已经被现实抛弃了，彻底的抛弃了。
【串子】
在奶奶的病房里，一个病友好奇的询问我的户籍，原因她觉得我的口中夹杂了太多的腔调，辨不出来自何方。这点忽然想哪来说道几句，我现在越来越觉得自己来路不明，就一个“串子”，对外介绍我总是自豪的承认自己是非典型的山东大汉，又会在聊天的时候偶尔蹦出，类似于“以前我在杭州时，怎样怎样”的话，当然也会在我带着点乡音的普通话中听到北京的影子……如果哪里出生就注定是哪里人的话，答案似乎不用思考，但如何说我的心或者性格属于哪里，这到是一个我至今没有想清楚的问题。
【自娱自乐】
学会自娱自乐绝对是一种享受，也许在寂寞爬满全身的时候，将自己的鼻子染成红色，穿上黑白相间的求艺，穿上笨重的道具鞋，戏剧中的小丑就会活灵活现的闪现在眼前，于是，我可以捧着一份麻辣爆米花，抓下内裤，掏掏耳朵，享受一出精彩的独幕剧。原来天真可以继续装下去，只不过我早已经领悟不到精髓，只能照着从前，邯郸学步，学出别样的风采吧。
【出租】
在我失眠而痛不欲生的时候，我感到了沮丧，我的思想与物质是如此的贫瘠，我只得用被单包裹，并且告诉自己，身下的床板似乎是我现在的仅有。戒烟如同戒掉爱情一般的痛苦，学会放弃依赖的心，又似乎被血液里早已经驻扎的东西纠结引诱着，我不想受伤所以我选择远离，但我内心的欲望又让我歇斯底里。为什么我不能做一个狠心的房东，将我心房的一切闲杂人等通通赶出，又为什么我的心房总是空空却总是觉得狭小而拥堵呢？于是，我贴出一个广告单，告诉经过我的人，“非诚勿扰，我无瑕打扫。”
【理想】
在地铁上，总是会遇到一些衣衫并不褴褛，但破旧肮脏的农民工兄弟们，老实说，即使他们偶尔做出些貌似并不里面也很不高尚的行为时，我依旧产生不出排斥与反感之情，相反的，我总是能从他们的眼神中产生一丝敬畏。我很羡慕他们，他们的目光是如此的坚定，坚定到他们做出任何行为，可以完全忽略到周围人眼光，他们有信念，他们有理想，他们背井离乡的来到这座陌生的大城市，为了追逐财富可以毫无畏惧倾其所有，从这方面他们是异常勇敢富有魄力的。
也许我总是感觉到在一座城市迷茫的感觉，原因完全在于我忘却了自己来到这里的初衷，我失去了方向，就像一滴水珠，落入了池中找不见自己的摸样。忘记那部电影的最后的台词，“有梦想，生活总会好过些。”如果果真我需要一个梦想，我会毫不犹豫的说出，我只想要一个“家”。
【只是照片】
【杭州杭州】
杭州，有我最美好的回忆，当我翻看着一张张的老照片时，不但看到了有些稚嫩的我，还看到了陪伴我三年的最亲爱的同学们。忽然觉得曾经一切都是那样值得追忆与诉说。我可以喊出你们任何一个人的名字，却在分开时候鲜有联系，可当我看到你们的脸庞的时候，一种情感击碎了我的眼睛，让它血泪横流，我想你了！
真想热吻下我的卡卡，真想听小洁唱的歌，真像跟龙龙在路边继续猎艳，真像耍着贫嘴继续逗小曹开心，真像摸着大头的脑袋继续说我们是兄弟，真像牵着叮当再次在草坪中碰跑，真想与依依还有羊吃一次全红锅的小肥羊……请原谅我有些迟到的想念，我总是后知后觉的发现自己的脆弱，我的思念告诉我，我从来没有把你们遗忘，只是把你们变成了雪花，在我最干渴的时候，将你们放在我胸口融化。
【找不到】
光在飞翔光在转动，云在我的头顶上飘，忽远忽近美妙的歌声，似乎忘掉一些烦恼。 古老的歌曲轻轻唱，心里的悲伤在燃烧，儿时幻想美丽的骄傲，我的橡皮擦为什么找不到 为什么找不到，为什么找不到 我不要不要这样过，不要再孤单不快乐，白色泡沫彩色幻想，此刻的我什么都没有。
心累的时候，我总是幻想我坐在一部颠簸的车上，看着黎明的破晓，听着车乱碾压路面的声响，盯着模糊的霓虹，挥手去划破天际的那一层惆怅，露出其后躲藏的那片按耐不住的光亮。听着929的《找不到》，我想起了蒙着眼睛四处摸索的惊慌，也念起了我横冲直撞时的那份痴狂，为理想我选择背井离乡，为心安我自欺欺人忘却悲伤，为爱情我甘愿遍体淋上，只是汗流浃背的梦醒来之后，竟然记不住昨夜梦中的丝毫内容。我像三流的演员对着空白的墙壁痛苦嘶吼，眼睛充满了悲伤，而眼泪却早被时光偷走，干涩空虚。妈妈，让我放弃尊严与坚强再玩一次迷藏，钻进你黑暗而温暖的子宫，外面的纷扰从此与我无关，我只想圈起身躯，躲避这一场本属于我的颓唐。
仲秋迷宫中的拈花碎步
【壹】
没有电影中飘逸的长发， 没有飞舞轻薄的的衣衫， 但我依旧觉得此刻的我美极了。 在这个中秋节的下午，风掀起窗帘，蜂拥而入的闯进了我的空间， 它们温柔而无理， 熟视无睹的在我身上磕磕撞撞， 仿佛我是透明的，而它们却成为了这里的主宰 于是间，带着凉意与冷漠的秋风，从我的眉宇间跨过，从我的腰际擦过，从我的脚趾碾过， 我纹丝不动，像激流澎湃的河水中的一块石子，固执坚强 在所剩无几可以赤裸的日子里，除了继续的享受与坚持，我似乎别无选择 寒毛微微站起，头脑开始清晰，在秋意笼罩世界的时候，我也许第一个被染成了金黄。 忽然想起一首老歌，天凉好个秋。
【贰】
第四次在MAO的走廊等待演出的开始，看着着装时尚，而年轻稚嫩的一张张面孔，我觉得我有点落伍了。但这毕竟是一个包容的地方，如同北京那般的包容。酒馆墙面上多了一些新的涂鸦，也挂起了一组新的照片，上面的男男女女表情怪异但充满了张狂，记得我在采访一个用手工毡从事艺术创作的女人时，她说，现在的北京，太热闹了，像打了兴奋剂一样，人们忘我的工作与挥霍。青春真的要充满叛逆与疯狂才算留下珍藏的符号吗？答案似乎是否定的，可像我这样碌碌无为的生活着，是不是更是一种悲惨呢？
刺猬，之前有耳闻，但从未听过他任何作品，我就站在MAO的演出厅，那里充满了汗水的味道，闷热而拥挤。由于经验，我穿了一件白色的tee，因为在房间里，用一种类似于验钞机的光线，可以让白色的一切物体炯炯有神，发出让人迷幻的荧光色。演出的曲目多数是英文的，所以我并不知其含义主题，只是跟着乐器的音浪摇摆下身体。但很快发现，独身看演出的感觉似乎总不能让我开怀，那样的感觉我不能言语，但似乎也没有想象的那般可怕，只是觉得我是独立的，没有融入或者分享进现场。前一段时间，我抱着一大落的杂志，在路上静悄悄的走着，但我想到这些杂志一但放到我的书架上，就很少再翻它们了，就像之前我买的那些书籍。我喜欢买下他们，因为我想让他们来充实我丰富改变我，让我变得理性得体而且实心，但我拥有的只是书的封面与厚度，却从未触及书中的底裤。于是我为自己起了一个绰号，“封面的门外汉。”我从来都是充满了热情与但又从来不会勇敢而耐心的体会。
音乐在我血液里盘旋，化成了汗水从无数的毛空中喷出，我的肾腺素开始分泌，直接影响到了心跳与智商，我开始傻笑，开始蹦跳，开始嘶喊，放纵与放肆似乎在此刻比不出谁更高尚，谁跟卑贱。也许打开我拘谨的躯壳，里面就是一团骚动膨胀的心。那晚真的很High，跟人们在场地中心玩起那疯狂而刺激的人潮游戏，不顾性别与国际，推一把再说，推倒了再说，推高兴的再说。意犹未尽的时候，老外都会跟中国人一起喊高喊着，“再来一首，再来一首。”演出在12点结束了，我跟小E姐在狭窄的走廊里停留，我对她说，演出真的不错，小E姐脸上有些自豪。不过忽然在人群中的一句话，让我们会心的笑起来了，“这就是一次娱乐”。别跟生活认真，小心它把你操了不认账，这是那晚的感悟，玩谁都会，各种尺度老子都没有怕过，就是看我愿不愿意陪你了。
【叁】
这是一次迟到的感谢，当我在整理从世界各地朋友寄来的明信片时，我感到了如收到他们时的那般心喜与爱不释手。
Sonic，在欧洲在我生日的时候，寄给我的卡片作为了生日的礼物，一张张的贺卡上不光有我感到陌生的景色外，充满了她用心可猜的心境，字迹秀美，描写细致，感情真切，我从她的卡片上知晓了她的旅行轨迹与那或晴或喜的心情。亲爱的，看到你说，你再也收不到来自欧洲的贺卡了，因为你跟我一样，已经共同生活在了中国。我不知道说什么来安慰，不过我觉得你只是需要少许的时间跟勇气，这跟倒时差一样的煎熬吧，不过习惯了，适应了，便会如鱼得水的逍遥起来的，相信白菜，也相信你自己，再给我笑一个，OK？
念，我要适应对你的新称呼，可能这个名字已经红的不行了吧。看着你的字，就知道你是那样的自信与乐观，你还算对我了解，简单的英文省去了我查字典的力气，体贴啊。现在的你也回国了，我也真诚的欢迎你来到北京，带着你对幸福的执着与对未来的抱负，引用贺卡最后一句话，“good luck。”to you，to nuo，to me。
Justhz，我的老朋友，这个我还不确定是不是你的英文名字，不过我就用这个来代称了。你的卡片跟我最久，也是看上去最古旧的一张，上面有您那可爱的方块大字，不过还是觉得你在刷卡时龙飞凤舞的签名来的有气势。转眼已经有9个多月没有见面了，不过在网上您对我的攻势从来不减，称我为一个好吃如命的“死胖子”，印象应该段时间不会扭转了。不过你也知道，巨蟹座的守护器官是“胃”，您就见谅体谅下了。你说你开始喜欢北方的秋天了，让我觉得欣慰。习惯生活，比处处抵触生活来的轻松些，海边的日子开心了。好朋友，谢谢你的陪伴。
【肆】
我一度对“流浪”深深的陶醉，幻想一次心灵放逐，抛开凡事的诱惑与纷扰，寻找自己安生乐命的家园。这毕竟是乌托邦式的寓言，只会出现在梦中与白日闲余的思索，我依旧纠缠在人类森林中，无法超脱，从不潇洒。但当我站在高大的写字楼中，试图站在人类伟大智慧架构的巨大高塔瞭望时，脑海中总能浮现出一个让我沮丧的词汇，“遥远”，永远看不透彻蓝色的天空，永远看不尽视线中的楼宇，永远看不懂人与人之间的距离。一切都在眼前，一切都这么熟悉，面面相觑，但总是觉得遥远？遥远的尽头是什么？我笑我的愚蠢，因为我从来都不知。
王娟的声音，我很喜欢用酒来形容，因为你在第一次带上耳机聆听她歌唱的时候，你会完全不知浓烈，只是纯净透明的液体在耳中不停的向心脏灌溉，但渐渐的脸颊泛出绯红，头脑有些微醺，思绪不能自主，眼前视线模糊而明亮，酒精的力量就是这样的后发制人的将人击倒，坠落进一个充满涟漪与柔情的漩涡之中。迷恋王娟让我乐此不疲，可能怀旧与感性的性格，让我对这位打破我脆弱内心的女人难以释怀。从多场酒馆里live演出，到两张CD无数次陪伴我入眠，我像不用太多的语言，就能体现出我对她歌声的喜爱。从《两个人的旅行》到这张《遥远》，我看到了一位女人的智慧、容忍、执着与美丽。我记得有人曾经说过，真正的歌者不属于舞台，也不属于镁光灯下，而应该活在听着的心中，一同生存，一同死亡。
不得不说《遥远》这张专辑曲目，看似我早已经熟悉，多是经典的歌曲重新编曲演绎，并没有让人有重复之感，竟让我尝出她改变成熟之后的一种纯熟与痛彻心扉。没有虎子迷幻淋漓的电子配乐，还原简单的吉他与本色的声线，讲述一个个关于爱情、关于理想、关于哲理的故事。做一只甘愿囚禁的小鸟，停留在你的枝头；走一遭充满阑珊的酒街，带走一场痴梦，开始一段狂欢；沐浴在银锭夜色，我们的手指与嘴角是否会沾满月光；解开一个问好的时候，是否还会想起另一个问好？shata，我未曾前往，也未曾听说，可是它从不虚幻，无比真实；春天的印象，一切像含苞欲放的花，在我心悸含苞欲放；我的眼泪滴进了河水，它的味道是否会有少许的改变；我也是虚假分子，早知道有这么一天，我依旧与你相恋；老了累了倦了，也不会忘记那首歌谣，那首唱歌儿时的歌谣；天边从不遥远，只是多些心思与耐心，爱情并不遥远，只是我们早已经习惯寂寞孤单。
这一张属于夜晚的专辑，只有在没有喧嚣与温度的时刻才能试着在生活中寻找曾经的阳光与小桥，才会打开回忆之门直视曾经让我们痴狂与纠结的爱情，才能在黑暗的世界里，用幻想架构一场充满花香与雨露春梦。《遥远》用王娟8年的时间，努力谱写，记录了太多的失望与期望。“无论多远多远，让一切没有记忆，无论多远多远，让一切没有痕迹”，我们生来纯洁，我们也从来不忘记挥霍纯洁，遥远从来是看不到尽头的，但不要对其畏惧，因为过程远远比答案生活来的有味儿。
【伍】
陶然自居，亭亭玉立，这是我下午从陶然亭公园回来，心里萌生的一句话。 每个人心中都有一座属于自己的公园吧，无论是小区附近的，还是城市最具盛名的，不在大小，关键是看意义。
小时候，我每次尿床的时候，妈妈总是会笑我，说不是是又想去大明湖了？当还珠格格热映的时候，我听到了紫薇对着皇阿玛嗲声嗲气的说，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？我当时就转过头，问坐在我身旁的妈妈说，“我小时候就在那里长大的，我怎么没有听说过这个人呢？”这自然是玩笑话，但我确实是在大明湖边长大的，那里自然就是我心里的那座永远的公园。在里面，我与伙伴捉迷藏，捉知了，摘花毁林，钓鱼采莲蓬，每次回来都是浑身泥点，然后拿着父母见了就会给我扔出去的“垃圾”。大明湖，面积并不大，但它就像我的家乡一样，低调朴实，同时善良纯净。
陶然亭里也有一片湖水，碧波荡漾同样的美丽。而我漫步其间，心里想到大明湖外，还有另一片湖水，那就是西湖。还记得我跟许多朋友描绘的那片金色的夕阳吗？我在西湖边醒来的时候，那无比耀眼的金色，至今还让我觉得这是我人生感觉最为美好的瞬间。陶然亭里，因为是圈起的地方，所以行走的多位老年人或者与孩子同乐的父母长辈们，我独身走在其中觉得很奇怪，同时我觉得很自在。选择了一片树荫下的草坪，静静的躺在上面，耳边听着“禁止踩踏草坪”的广播，心里有点负罪感，但似乎享受惬意之情分外强大，压制住我所有的情绪。拽掉了耳机，闭上眼睛，听着树叶间沙沙摩擦的声响，听着远处人们的对白分辨着他们的方向，从湖边出伏而来的微风，带着少许湿润与凉意钻进了袖口，钻进了裤腿，汗毛如身下的小草一样，翩翩起舞起来。头脑中，浮现出了《最遥远的距离》中小涛录制福尔摩沙之音时的画面，又会浮现我在大明湖畔垂钓追逐的场景，更少不了再次回想那片曾经见证我友谊与爱情的西湖。回忆让我舍不得睁开自己的双眼，似乎过去的一切让人觉得温暖，让人安全。突然的短信，让我回过神来，跳出记忆的漩涡。我兴奋的长大的嘴巴……眼前一片金色，真的是一片金色，我在陌生的北京城也找到了这片金色。
枫问我，为什么会去陶然亭，我说这肯定是给很多人回忆的地方，我也想从这里看到自己的回忆。他的回复是，“感觉是不一样的，你只能看见景色，却看不到时光。”陌生人的话语总会让我认真的对待，我盯着简单的文字，心里复杂而有明亮。之前的画面似乎都消失了，我的眼前只剩自己的双脚，跟这个名为陶然亭的公园。旁边座椅上的女人拉起了一段手风琴，音符跳跃，旋律清晰，是一段我熟悉但又想不起的苏联歌曲。我看着夕阳与湖水，听着美丽的琴声，这才是我真正拥有的一切。一曲完毕，我微笑着向她鼓掌示意，她眼角的皱纹诉说了她逝去的清楚，而旁边男人递给她一瓶水时，她平静而甜蜜的眼神，又向我展露了她不用言说的幸福。
回忆的意义在于它告诉你我，我们曾经幸福来之不易，而现在的光景却会告诉自己，生命的每一分每一秒，都有它的惊喜。“珍惜今日，因为它会成为明日的回忆”，《金鸡2》里的一句台词，又让我念起，我好像把它忘了，但其实我从来都懂得，都在继续。
听不完黑夜还涌动的我身不由己
【壹】
我疯了，但我很正常
【贰】
几声锣鼓震天的雷声，秋天便伴随着淅淅沥沥的大雨来临了。关掉浴头，擦干了头发，身体上挂着零星的水滴，窗外吹进的风格外的凉爽，乳头一下子蜷缩起来，麻酥的凸起，我静静的端详着它，竟然联想起秋日丰收时，那一堆堆被高高聚起的金色麦梗。一直很想在秋天来临的时候，在漫无天际的麦浪中，留一张画面中有我的照片，但我的脸孔真的配的上这幅完美之作吗？我曾经在高速公路上，路过无数的农田，春天他们复出麦芽，夏天充满绿油，秋天一片金灿，冬天一片的静默，可我却只做在飞车的大巴上，任我的思绪像漫飞的蒲公英，四处播种了自己虚假的影子，到头来，刻舟求剑，自己已经不在路过的地方，时间与风景正飞快在我身边驶过，驶过我的座椅，驶过我的手指，驶过的我的球鞋，……一切都在向前，我也忘记了回头。夏季结束的时候，我总是会习惯性的听伍思凯的《秋天别来》，为什么人们会把快乐的不快乐的归结在季节上，你我秋天难道就没有过美好回忆吗？
【叁】
我依旧一丝不挂的行走在屋子里面，也许这样没有任何负担与舒服的状态，人会更加的透明与自然，偶尔局部的摆动让我在麻木的生活中，体会出了一份难得的存在感。这是男人可以操纵世界甚至可以撬动地球的杠杆，这也是男人充满欲望的另一张嘴脸，饥渴与幻想，就像婴儿哭笑一样的直白与低级。当你直视一个完美到无懈可击的胴体，赤裸裸的如现在的我般矗立在面前，我会觉得好笑，用心选择与装扮的衣衫仿佛都成为了累赘，放纵自己狂欢一场，只有身体的语言沟通，彼此相拥，彼此填充，寂寞与困窘抛在脑后，因为我们醒来都会成为陌生人，为什么不在相互需求的时候占有，我不需要什么暧昧与空虚的关心，如果对我有一丝的感激，就大胆的与我共创高潮，而不要无耻与胆怯的猜疑与隔离，我讨厌灌我酒之前的那些陈词滥调，也鄙视面前一切的暗示符号，看看你波澜的眼神与无法控制的呼吸，你踌躇犹豫什么？我不需要那个拉屎时用来遮挡的隔间，我们都是动物，那又何必羞耻骨中的兽性。做爱远比相爱简单，这些不用我在这里废话。
【肆】
这一篇没有图片的博文，最近的状态让我失去了拍照的欲望，眼前看到的远比内心接受的复杂，我是脆弱的，同样我也是无比坚强的，当麻醉的毒针刺进皮肤的时候，脑中流淌的不再是新鲜的血液，而只是一滩会循环的死水，它貌似依旧活力与活力，但它真的死了，泛着恶臭与绝望。
【伍】
在前几天，我将我的MSN签名，改成了“新的开始，要低调的面对”。是的，要开学了，记得每次在小学或者中学前，我都会去文具店，给自己购买崭新的文具，给自己的新书包上华丽的外皮，换一件新衣服证明自己的改变，背一个新的书包告诉自己已经不同以往。我承认那时候总是带着幼稚与青涩的虚荣，我觉得表现的改变可以预示一个好的兆头，一个全新的开始，但现在却早早的抛弃了以前的那份心思。
简单的收拾了一下桌子，准备了满满的笑脸时刻迎接回归的同学，夏天随着暑假结束了，没有回家，没有现场观看一场奥运比赛，没有好友在身边，我的很多牺牲与容忍可能在社会游侠眼里根本谈不上烦恼更不能称之为痛苦，可对于一直与孤独作战的我，无意是值得宽慰的。朋友建议我，不如养一条狗，空闲的时候可以带它出去行走，累的时候可以抚摸它跟他说话，烦躁的时候可以向它发脾气，需要的时候给它洗澡梳洗毛发……忽然想通人们为什么这么喜欢狗，有的甚至放弃生育，狗永远是你对它好它就会对你好，而且忠诚无二，在沉静到空气流动如同耳鸣，没有爱情，没有亲情，没有友情的时候，与我一同呼吸一同生存的宠物，也许可以拯救一切。于是，我心里便领养了一条狗，一直流浪而肮脏廉价的狗，它胆子很小，自卑而快乐，因为在我的心房，它自在而温暖，我们四目相对，相互缠绵，它会在心底逗我开心，也会用舌尖舔拭内心的伤痛，有你我感动，我也觉得安全。这只狗的名字，“回忆”。此时此刻，如果你知道的孤独，就烦劳你，动下你的尾巴，拼命的挠挠我的心窝，我的笑容就会为你绽放，我知道你在听我讲话，我知道你没睡，我知道永远在守候，那我们一起玩耍吧，一起逃跑吧，一起死去吧。
【陆】
我开始寻找你了，我不会让你在我面前错过第三次，请你相信。
是什么让我们对夏天充满了期待
夏天，不晓得在立秋之后的日子里，是否还可以继续这样叫着。
看着arale对这个即将到来的节气有些感伤，我也不禁的思考起来，究竟是什么让我们如此的留恋人人都在咒骂它的炎热的季节。那天，我们在坐一个昏暗的街角，他带着厚重的耳机，听着Tanya的《达尔文》，眼神呆呆的看着前方，似乎并没有想跟我说话的意思。我无聊极了，把包里的东西开始反复的整理起来，东西很全，如果可以我真的想把我的“家”彻底背在身上，包里有雨伞，水、筷子、杂志、小说、笔袋、记事本……甚至都有随时预备划伤的创可贴。
“这件衣服送给你了，我就试穿了一次，如果你你不嫌弃的话”，我有些吃惊的接过那件TEE，然后塞进了我杂乱的包中。 “谢谢。”我说，他只是笑了下，没有太多的表情。 “到了九月就秋天了，我一定要在夏天结束前让自己不那么孤单。”他狠狠的说道，伴随着点了几下头。 “你说什么？“我有些走神，没有听清 “没有什么……”他说完，把头一转，恢复到了刚才的样子 我忍不住他那假装正经的表情，于是笑着用手用力的去摸他的头发，然后我们两个人闷骚男一并大笑起来，而且笑的是那样的大声与无畏。不知过了多久，我们仿佛都笑累了，又好像我们忘记笑的理由，再次陷入了寂静。你又把那个看似闷热的耳机带上了，而我则跟你看起了同一个方向，我忽然想起了《蓝色大门》结束时的一句台词， “这个夏天就要过去了，好像什么都没有发生，但仔细想想好像又发生了很多……”， “你刚才说什么了？”他摘下了耳机，好奇的等着我的重复， “没有什么……”，我只是在对着我们眼前的夏日呢喃罢了。
我们真的好像，就像我们都很厌烦重复自己刚说完的话一样。同为巨蟹座，所以我们总是神奇的在同一时间或者同一地点做着类似的事情，拥有者相同的心情。你说北京是一个让人找不到安全感的城市，你说你会尽量的减少见到我的次数，你说你是理智男从来都是跟我不一样，你说北京没有朋友更没有爱情，你说曾经的美好再也不能相见画圆了，你说你又该思考要不要留在北京了……可你能说说，比我聪明比我成熟的你告诉我，我们究竟又有什么不同呢？我们都清高的活在自己的世界里面，一意孤行的在回忆里寻找生活的方向，理想与距离并不会要了我们的命，但寂寞和漂泊却总会让我们遍体鳞伤。
你是我的小王子，我无数次的说过，因为你如小王子般的在寻找归宿，在对与错，荒诞与绚丽，希望与迷途间发现，闪躲。你说的对，你从来不是我的王子，你只是小王子脖子上那条一条高高扬起的围巾，你给了我温暖，也给了我依赖。
一个简单的夜晚，一个夏日难得凉爽夜晚，我们在地铁站匆匆的分开了，离行前，我张了臂膀将你拥入了怀中，并玩笑似给了一个小小的KISS，你有些差异的推开了我的，然后躲进了飞驰而过的地铁。我看着你的车厢因为速度而变的模糊，最终留下了一个空空荡荡的站台。口袋一震，我拿出了一手机， “谢谢你的拥抱。”你的短信。 “谢什么？” “没有什么……”，我笑着收起了手机，没有回复。
如果我有勇气折断翅膀，飞不到任何地方
【梦】
梦中， 我在炙热刺目的街道上狂奔， 身后一个疯狂的店员在追赶。
他死命的追着，呵斥着， 我心里一遍一遍的问着为什么 难道我成了一个小偷吗？
我慌张的跑着，喘息着， 我心里一遍一遍的自问着自己为什么奔跑？ 难道我真的有过过错吗？
【腐 朽】
一次荷尔蒙的分泌，不知道可以持续多久的激情。当我期盼幻想着你的身体与亲密时，为什么你伸来的左手，却让我皮肤灼伤浑身不自在；当我用干涩的嘴唇吻遍你的全身时，为什么你的身体是闭合的，我无法逾越，我无处着力；当我找着合适的体位钻木妄想燃气欲望的火把时，我发现重复的动作我失去了快感，床上我是一个年久失修的机器，笨拙找不到熟悉的频率。
当我在整理房间的时候，忽然发现了一个摆了好久的提包，我好奇的翻出里面的东西。一条运动长裤，一条白色内裤，一双灰色的短筒袜，还有旅行装的洗漱用品，很快让我嘲笑起自己的慵懒，因为这是时隔很久为健身而收拾的行囊。可当我将里面的东西一一请出的时候，却意外的发出了一股叫人作呕的味道，包的底部充满了黑色的汁液，粘稠而且恶毒，一个腐烂的黑色东西长满了黑色的绒毛，周围竟然生出了类似与蘑菇的物体，顿时让我惊愕的不知所措。猛然回想，这竟是两个月前我抢朋友的一颗黄桃，是的，虽然现在的它已经面目全非的腐朽在我的面前，但我依旧可以清楚的记得它曾经的饱满与美丽。回忆总是充满色彩的，而最终都会归于丑陋。我提包丢进了垃圾桶，将衣物丢进了洗衣机，抛弃、清洗，一下子还愿平静，装作若不关己的清白，掩饰扼杀，掩饰朽灭。
我把半年的时间全情投入进了一个人的世界，不在乎得失，甘愿利用与付出，自欺欺人的一日一日等待。我不断堆积与压抑对爱的渴望与贪婪，像一颗颗我脸上的青春痘，越发的膨胀，越发的巨大，终于有一天痘痘变成了一座座的雪山，体会到了高处不胜寒的恐惧，于是火山喷发，渐出浓郁的白色岩浆，全部是我死去的决心与对爱情所谓的忠贞，之后的之后，雪山或者雪山消失，留下千沟万壑的痘痕。果子在包中腐烂了，爱也随着时间的冷落平静了，我开心的安慰自己，我不会永远在原地纠结，总会有走出阴霾的一天。真的是这样吗？
【庆 生】
24岁的生日，对于一个像我这样沉溺在时间的罐头里慢慢过期的人来说，并没有惊起多少涟漪。我与酣畅还有小头，三个人在“宽店”享受着变态辣的鸡翅与冰凉的啤酒。酣畅送给我一对女人乳房式的玩具，乳头处的手感是那样的逼真与肉麻。一同附送的还有一张卡片，是我最喜欢的向日葵的图像，背面用彩色铅笔写着“祝缺爱男人，生日快乐”。
饭后选了KTV刷夜，加上小志，包厢里4个人显的有些空荡，由于第二天他们还要上班，所以在很早朋友们全部卧倒飘进梦乡了，于是从2点到5点都是我一个人脱去了鞋子，站在沙发上一个人歌唱。点尽了我所有会唱的歌曲，唱到喉咙沙哑，唱到面部发麻，唱到最后一根烟要分三次抽完……顺子的《回家》、《dear friend》、《星星》、《写一首歌》，我几乎有两年没有唱过了，原先唱到吐的歌曲，在时隔几年后，竟然唱到眼泪横修，曾经的旋律与歌词原本以为早已竟淡忘，却在音乐响起的一刹那间全部回来，其实音乐就是一扇时光的大门，每一个音符就隐藏了曾经的回忆与情丝，当我在打开这扇大门之后，飘散在空气中的每一粒灰尘都是被尘封的过往，故事似乎已经结束了，忘记了，躲过了，可为什么又在音乐的世界中历历在目的重现了呢？所以人们离不开音乐，也总有人讨厌音乐吧。本想用一次两个人的生日聚会与一张房卡来固定一场爱情，但在实在没有勇气，我完全不肯定这样的事情是否值得留在我人生最重要的日子里。逃避，我还是习惯逃避，我恬不知耻的这样苟活着，但我有什么错吗？天亮的时候，看着朋友一个个疲惫的奔像了自己的公司，我内疚的向他们道歉，回到了公寓。 对了，生日的时候，我收到了爸爸短信：“儿子，今天是你的生日，爸和妈祝你生日快乐，在奥运会开幕还有倒计时30天之际，祝北京好运，祝儿子好运。”我有这样的父母，是我这辈子最大的福分。
【相对论】
在《爱情万岁》里面大抵有一段类似这样的对话， 女：我今年27，他今年21，我们相差六岁，年轻时候还好，可等我40岁的时候，他才34岁，我们不合适…… 男：可你77岁的时候，他71岁了，不又差不多了吗？
在跟一朋友熄灯后聊天 男：我真的不能忍受不了妻子变老的样子，又皱又丑，看着很恶心…… 我：那等对方又老又丑时候，你难道不也是一个恶心的糟老头吗？
【假 如】
一双黑色的细带高跟鞋， 一条蓝灰色的紧身长裙， 一束夹杂着无数白发的马尾， 一张透露出苍老与苦涩的脸，
这是我面前的一位老人的描述，当我看到她纤细与优雅的背影时，幻想似乎一切都很年轻 但忙乱的头发与一副无神又疲惫的表情，又让她变的是那么的可笑与畸形， 我环顾四周的人们，有的人在休憩，有的在看书，有的只是低头沉思，也许只有我在在心里拼命权衡， 不甘心让出自己的位置，心想着也许就是你不愿意承认自己年迈心态的报复， 但我还是起身让给她了，她缓慢的在向我移动，然后脸部瞬间千沟万壑的凝聚出一丝笑容，“谢谢你”
假如我是这位老人，我是否会认为有人主动让座是对自己的侮辱 假如我是这位老人，我是否会认为没有给我让座而感觉到心满意足 假如我是这位老人，我是否会认为会觉得我的这副样子很怪异很可怜
现在我是不是也是这样的老人呢？ 一个掩饰着衰老，一个拒绝着成长……
【魔 镜】
魔镜，魔镜，告诉我 男人到底要什么？ mirror mirror on the wall who's the fairest of them all ——李玟《魔镜》
魔镜，魔镜，谁是世界上最漂亮的男人 魔镜，魔镜，谁是世界上最的男人 ——自然卷《健身房男孩》
真的会有这面魔镜吗？我的答案，有！而且这面魔镜很普通，他就只是一块镀了水银的玻璃。 我会偶尔嘟着嘴巴向它做鬼脸，我也会盯着每天一颗的青春痘，我也会难过的寻找到了一条皱纹，但镜子永远真诚从不会撒谎。 无论你怎么询问，谁是世界上最美的人，谁是世界上最性感的人，谁是最受欢迎的人时， 镜子中只会出现你的脸庞，答案很清楚也肯定，那就是我自己，你自己。 我们每天都在成长，每天都在成熟，日后还会每天都会衰老，老到自己开始嫌弃自己的丑陋，老到真不想多看你一眼，老到你已经忘记曾经你的摸样…… 可当你再次问世界上最美的男人的时候，我们都会发现，答案是自己还是自己。
背景音乐：王羚柔《如果我们同在一起》
夜的编号——T5101
【柒 月】
暑假来了，公寓终于在可以南瓜马车驾临之前彻底安静了。朝夕相处的玩伴们如同身体里流动的血液，在心脏跳动的一霎那，被输送到世界各个角落，而我却留在空空荡荡又炙热的心房，多少要有些孤单，难免有些不习惯，自然偶尔会多些思念。《我们在炎热与抑郁的夏天，无法停止抽烟》，来自My Little Airport，专辑的名称我早早就期盼着运用在我的文字里，因为这恰当的代表了我现在的心境，在充满汗液与荷尔蒙气味的季节了，在躁动与宁静中往返狰狞，于是我泡起一杯味道并不美好的苦丁茶，嘴里叼着一直直的白色的烟杆，品尝苦涩换得清凉，燃烧孤寂妄想充实。
夜晚与你面面相觑的端坐在一家简陋但是味美的饭馆，轻轻卷翘的刘海拭干了你不停分泌的汗珠，微笑时眼角浮现的褶皱总带着一丝的喜悦与惆怅，深咖色的眼珠在有些狭窄的眼眶里游走，偶然间的四目相对，我也早早的学会了承接而不是躲闪，胆怯在我心里一点点的消失，我开始勇敢的甚至有些放肆的讲我心语化成脉搏一样的频率，传递给你。你说你喜欢温岚的那首《同手同脚》，此时的我们如同照镜子一样的自然，两只手在同一侧忙碌搬家似的移走桌上的食物，两颗鼻子上的黑痣也在骄傲的炫耀与暧昧中的呼应，你我吞吐出的烟雾就像镜子上的浮起雾气，熏红了我的眼睛，湿润了你了的手指。这是一场并不华丽的约会，我携带着一颗透明的心，将它放在你的盘中，等待你耐心的品尝，目睹你细细的切割，请你将它全部吃光，不要将它丢弃或者遗忘。
夜晚把世界涂成了黑色，只有台灯下的一下片空间成为了唯一幸存的孤岛，我脱光所有的衣裳，一丝不挂的暴露随时蒸发我的空气中，像一个刚出生的婴儿，又像是即将火葬的终者。我为我虚构出的故事感到骄傲，睡前编制的美梦总是无罪无暇的。我划一根火柴，模仿着童话故事中的小女孩，闭紧眼睛在心中默默的许下一个愿望，然后随手点燃了一只香烟，将它甜甜的粘在嘴唇，烟在呼吸与嘶嘶的燃烧中消失，当它变成一根本要遗弃的烟蒂之前，我用一张相机给你扑捉了一张遗像，我会永远记住你的名字，你的编号——T5 101。
【细 雨】
我相信这里真的是跟我注定有缘分的地方。
07年4月的某一日，作为一个陌生城市的旅客，我第一次胆怯的踏进这里，天空的颜色是一片的湛蓝，夸张到没有丝毫的云朵，我在阳光的照耀下有慵懒，眼睛也有点不能接受突然的绚烂，世界充满的了光明，去除了一些浮躁与瑕疵，就在正午的时刻，把一身肮脏低贱的我染的通透发亮，我忘记了我的表情，因为那样的脸庞我放弃了伪装，像极了梦中无面的人群。两个小时后我逃出那座佛寺，像亚当与夏娃偷吃了禁果一样，我被逼卑劣的偷走了一丝神圣的光亮，将它埋藏在我的心底，我是自私的，也是无助的，我无数次的肯定神明的原谅，我只是希望在我迷途的时候，我可以取出曾经的一丝丝的圣光，再次为照明，再次让我取暖。
07年2月的某天，并不是风轻云淡，而是无限的阴霾，我与青青在地铁上讨论着寒冷的天气，在意着窒息的天际。当我们脱去手套，摘掉帽子，露出僵硬的耳朵和用化学品凝固的发髻，一片片如鹅毛般雪花从天而降，它们俏皮的骑上了我们的肩膀，安详的融化在我们的掌心，优雅的堆积在我们的足前。我们都在佛像面前跪拜，诉说着各自心里中的话语，我偶尔转头端详闭幕默念的青青，脸庞干净而镇定，食指细小而白皙，一双黑色的帆布鞋在雪中弄湿，鼻头红红的映衬着一朵桃心。我说，你会是一位天使吗？因为你在尘世同样有那样天真圣洁的容颜。可你毕竟不是天使，因为你我都是凡人，总是有无尽的矛盾与不解钉满全身，我们幻想这逃离，我们憧憬着升华，我们不安于生活。大雪继续的飞扬，飞扬，我们继续的跪拜，跪拜，我们不够虔诚，但我们足够真实。
08年7月1日，一个考试结束的日子，一段假期开始的日子，一个最爱月份来临的日子。我踏着用石子密密麻麻铺成的道路，两旁的银杏树坠满了绿油油的叶子，草丛中也寻找不到一朵花蕊。我并不是很喜欢这样心怀目的的来到这里，因为我知道我得到的远远不是一两个心愿是否能实现时的那份廉价的满足，我在这里寻找曾经的芬芳，我在这里洞察时光的划痕，我在这里鉴证我一夜累积的成熟。那天弥漫着细雨，并不担心会打湿我的衣衫与鞋子，我让雨伞在包中静静的沉睡，细雨轻轻的拍打着有些斑驳的皮肤，沿着我的毛孔流淌到了心田，再从我的指尖或者眼角溢出，这是别样的风景，也是在这座古老的寺庙再次浮现的神奇。细雨落在石板上，未发出丝毫的声音，砖缝中冒出的青苔，得意满足的润吸着甘露，我俯身用相机将它们小心的记录，我怕惊扰了它们的用餐，怕耽搁了它们的成长。也许我也是一颗青苔，安静美丽的生长在一个不容易被人发现的角落，珍惜着阳光与露水，我在等待一个手拿相机的人细致耐心的将我温柔凝固，化成了一段记忆，哪怕只是瞬间的记忆，我会微笑的说一声声，“谢谢你，你证明了我真的活过。”
《莲花》中，女人从对方的眼睛中看穿了他的年龄了。当我在寺院中邂逅一位老僧人时，我惊奇的发现他的眼睛并没有随着年纪增长变的浑浊，反而宛如孩童般的清澈，我越发的想象自己眼睛泛黄起雾的样子，不禁垂头丧气起来，我怎么样才能换的这样永远纯净的眼睛呢？我相信这里真的是跟我注定有缘分的地方，因为我相信在这里我可以学到的、知晓的东西还有很多很多，我与这里的缘分没有结束，远远没有结束。
【爱人动物】
动物和人的区别在于， 动物生活着完全不知道自己是动物， 而人存在着却完全不愿承认自己就是动物
也许动物象征着爱情 而前面的人，其实就是指的我们。
【嫁 祸】
当我像疯狗一样的四处向身边的朋友倾诉时，我总是会在最后开玩笑说，“不好意思，我又把祥林嫂给放出来了。”在我与猫猫、Lisa、圆子与酣畅的聊天中，四个人都会很默契的说出同样的一句话，“你能不能不总提那个名字？”是啊，我为什么总会提起那个人呢？我们本应该有更多的话要说吧？我再一次让我发现了我的卑鄙与无耻，我会心生内疚与歉意。我无意伤害你们，我只是不自觉在内心焦炉不堪重负的时候，嫁祸到最爱的你们身上，对此我还浑然不知。对不起，对不起，除了道歉我还能做些什么呢？
如果你也在阅读我的文字，如果我的情绪也困扰到了你们，对不起也送给你们，我是蠢货，但谢谢你们的青睐。
【被雨困住的城市】
我静静的躲在公交车的车厢里，抬头仰望外面的高楼大厦，这是人类文明进步的图腾，也是人类妄自菲薄的想要接近天空的假象，管它何以存在的理由，我只是一动不动的抬着头，看着一座座高楼，在视线里由左边移动到了右边，又从右边消失在我的视线。车子缓慢的行驶着，瓢泼的大雨拼命的浇拭街道，车窗泛起了一层薄薄的轻雾，我试图用手指轻轻擦绘的时候，却发现它竟然浮现在剥离的另一面，我无能为力。忽然头脑中回荡起了一段旋律，我用紧缩的嗓子，哼起了一首熟悉的歌谣，《被雨困住的城市》。
被雨困住的城市，
有你弹着吉他陪我，有歌混着雨声降落
有你让我飞翔感动，有我像只金鱼游动，
看看我看着你的眼眸
我不敢听，听着我的心虚
我不相信，心都被你摸清
你的心泛着亮光的云，
你背里是让人安心的风景……
等待两个小时等待朋友一个全新的发型，接着是大汗淋漓的自助火锅，最后在地铁口抽着中南海看着大雨……红彩发短信询问最近有什么好书推荐，我想了想我曾经数量有限的阅读，回复了三本书，《一个人的好天气》、《一把雨伞给这天用》、《孩子，你慢慢来》。这是影响我最近生活的三本书，一本告诉我，一个人的时候照样可以精彩舒心的活着，一本告诉我请永远对现实抱有戒心，孤独的背后永远压制着对幸福的渴望，最后一本告诉我，人的一生中有很多种爱，不光只有爱情，不要因为一种爱的缺失而放弃追求其他的感情，人没有完美的，总是要面对失去。仔细聆听窗外的雨声，我知道了这场大雨依旧未被平息，也许天空积攒了太多的咒怨，它有些不堪重负，变得与我一样脆弱无力了。但总会有雨过天晴的日子，我一直相信，我的人生不会永远是这样子。
这毕竟是会被遗忘的日子
【开始】
换了新个空间，写在上面的文字，无论放多少字，总是觉得非常的淡薄
可能四年的文字与照片，一下子在网络上突然消失，心里有种遇到世界末日的感觉
没有按照微软客服的建议，发送传真获得以前博客的备份，
也许这一切是一次有意无意的安排，给我一次全新的开始机会，给我一次相信依赖的惩罚
我不会收敛我那日渐膨胀的淫秽，也不会放弃我那消极低俗的情绪，更不会放弃用文字嫁祸焦虑的快感。
The show must go on ……
我听《巴奈流浪记》，眼前浮现的不光是一个孤独的胖女人，也有一个同样落寞的老男孩，
背负起歇斯底里行囊，穿梭在灯红酒绿的城市，
依旧在经过的每个路口算着上北下南，
依旧在我经历的城市随遇而安又诚惶诚恐，
依旧会望着橱窗里的美味与橱窗外的情侣羡慕嫉妒，
如果不甘愿出卖自己的灵魂，为何不大肆的去宣扬我的情感，寂寞无罪，孤独可耻
所以想起你送我的书签上的话，“单身可以不单调，安静可以不孤单”。
其实，请你相信我能做到，只是少点自信，一直担心自己做不好而已。
【Lie with Me 与我同眠】
孤独的旁白，摇曳的镜头，无目的的游荡， 意淫了整晚别人的生活，生理与心理都还算安静，
其实写作跟做爱一样，都是一种表达，我把我压抑积攒的欲望转化为无声的暧昧，貌似它更加的高尚，更加的安全， 一切的感触仿佛一下都回来了，真的回来了，可迟疑了许久，一切又好像真不回再回来了，永远不会再回来了。
我喜欢用一种被人羨慕的身分羨慕别人
【苏打 绿】
因为苏打绿，我迷上了台湾的独立音乐
【日有所思】
我悄悄的脱去了衣衫，静静的平躺在一张完全陌生的床上。
等阳光夹杂着一点点的烦躁，我恢复了意识，将头转向睡在身旁的朋友，梦中的一切依稀可见，
你说过，日游所想，所以也才会夜有所思 绿色是六月的颜色
这些是儿歌
六一儿童节，一大早就将我的MSN签名改为了，“今天扮嫩不犯罪。”
酣畅兴奋的在对街向我挥手，红领巾在迎风飘扬，白色制服掩盖不住傲人的乳房，少先队队徽旁边多了一个“装着无知”的小牌子……种种的画面立刻让我联想起了张柏芝在《喜剧之王》中扮演的学生妹，纯情就在冰火二重天中荡漾，也许女娲再多补几次天，也不能让我脆弱的小心脏放缓挑动，酣畅是全场之星，毋庸置疑，值得反复回放，久久难忘。遗憾的是，当然没有抢到她手中的棒棒糖，不然我也可以像周星驰另一部电影《功夫》里那样，拥有一根螺旋形的同时也是万年不朽的糖果，看到它就会想到你。酣畅，迷一样的女孩，陪了我整晚，也疯癫了整晚，我们站在泛着荧光色的人群中，站在色彩斑斓的舞台前，隐藏掉自己的轮廓，隐藏掉了年龄，隐藏掉了牵挂，隐藏掉了忧伤，充满力量的鼓点像一阵阵的音浪，向我咆哮，将我摧毁。儿童节只是一个噱头，像8点半酒吧，只是一个放松甚至是放纵的机会，仅此而已。
“李磊and韩美美”没有带去那只多嘴多舌满口鸟语的鹦鹉，GALA眼镜很傻屌但音乐很咖喱很麻辣，青年小伙子口活不错，再次应证说的要比唱的好听的存在。逃跑计划在舞台上旋转，“喷跑”，声嘶力竭的叫喊着一首儿时的童谣，当一块块的方格或者花边的手帕在舞台中飘向我们，一双双的大手小手做出了膜拜的手势，迎接着早已经抛弃的手帕，咏颂着似乎永不退色的时光，“丢啊，丢啊，丢手绢，轻轻的放在小朋友的后面，大家不要告诉他……”，我瞬间眼泪横飞，像射精刹那间身体猛烈的颤动与高潮之后不愿意面对的落寞，眼袋可以出卖年龄，眼神可以善变不绝，但夺眶而出的液体成为了最最真是是最为醇正的烈酒，将真心掏出，将鬼魅填埋，将回忆画圆。不得不承认的事实，我成熟了，可以站在一个不高不矮的山丘，静静的欣赏我曾经踏过的山路，虽然有旁边的高山可以证明我的渺小与微薄，但毕竟离开了起点，永远也不会回到一切如新的摸样，自己已是新装旧颜，是该高兴还是理应悲伤。酣畅翘着高高的两束马尾，在我面前兴奋的高涨，偶尔回眸的微笑，似乎证明了我的愚蠢与颓唐，我们还年轻，只是套上了一点点智慧的光芒，这样也挺好，这样也不错。
在回公寓的路上，遇到了一对情侣，他们向我询问一家夜店的去向，我知道他们也焦急的参加着同样主题的现场，我指了争取的位置，然后看到他们兴高采烈的前往。为什么会有这么多与我年龄相仿的成年人会花钱再度聆听这些儿时的歌谣，我想原因只有自己知道，但我们谁没有童年，谁不缅怀逝去的美好，所以听听音乐，小小意淫幻想，儿童节原来没有离我们远去，它有大大的市场，一个充满旧货与回忆的跳蚤市场。
琥珀
高辕：我对生命从来不肯有好感，因为它时刻会离我而去。 我拒绝成为一个幸福的人，有了幸福便有了恐惧。 小优：你现在恐惧了？ 高辕：是的，我恐惧——因为你，我害怕死去。
当我完成了一个网站的心里测试后，答案给的合情合理，似乎讲述了我曾经总结过的一个事实，我害怕死亡。死亡对于我来说，一直觉得不是遥远的事情，尤其是在地震之后的日子里，总是在偶尔的电视报道或者路边的报刊杂志上感慨生命的脆弱与无常。H说死亡等于一种解脱，但我想这完全是一种个人而且特别时期的想法，也许大多数的人跟我想法一样，活着不光是为了活着，还有更多的原因在支撑着，支撑着我们行走、思考、相爱、交流、吃饭、性交、拉屎……我总结不出精辟的富有哲理的原因，可我想我是为了别人而活，更具体的是为了活着的人而活。
当拥挤的马路上没有路人，我的心里会萌生胆怯；当美味诱人的餐桌上只留我一人，吃什么都会是冷饭残羹；当我对着电脑挥动着手臂倾泻欲望时，飞溅而出的只是一片片惨白与绝望。你说，你只有开始习惯面对孤独的时候，你才算真正的成熟了。在6个月的日子里，我无时无刻的都在与孤独作战，最后我还是不得不承认我又输了，被你三言两语用荡漾起了心池，一颗久违硕石掷底有声，于是意识中重现了两个字——依赖。依赖再也不会让我产生耻辱的感觉了，即使你会嗤之以鼻的反驳我，但因为地球有了太阳这颗恒星才会有规律的运转；孩子因为父母坐在台下，演出会更加努力用心；因为有一颗颗的蓝色药丸，中年男人才能继续享用那汹涌澎湃的床，人生来不能完全独立，生来就要学会靠依赖过活。老无所依、居无定所、心无所托，也许是一种无泪的伤悲，是一场沉默的凄惨。当我们都在人生的不同轨迹上奔波的时候，请停下来偶尔互望下你我并不完美的脸颊，请让我们把彼此的多余喜悦与烦恼相互寄存，请让我们戴上同一个耳机一左一右的忘却时光只留甜蜜与绵长。
你像一把刺刀，在我心上划开了一道巨大的口子，如果你可以剖开它，就请你将它缝合。你再次用手中的一根线将我像风筝一样高高的升起，片刻的飞翔也并没有让我跌落的惨痛。我不想刚刚建立的希望，再次变成幻想与遗憾，我想让它凝固，请不要消失，也请不要将爱火冷却，因为我在向你倾倒，在向你依赖。我爱你，这次难道你还不够相信吗？
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