【秋意浓】

说服自己喜欢秋天，就像让我开始学会爱一个要接受爱人的缺点与优点一样。我在跑步机上奔跑，目睹到天空是如何皱起了眉头，接着狂风大作、风雨交加，树叶被敲击坠落，人们在水洼中四处停泊，而在室内的我，闻不到丝毫的雨声，也感受不到窗外的阵阵寒风，一层玻璃的距离，有时候就是这么的遥远如隔世般，不过我享受着景观世界变幻，充满了置身事外的快感与自得。

不要在床上或者说在睡梦中消耗我们太多的时光，就像现在的我，在已经夜色降临，却依旧毫无睡意，回忆反思新近的过往，自省的乐趣是让我可以把自己发生的事情当做一个与我毫不相关又滑稽可爱的小丑，在演绎他人的戏剧，只要我获得到一丝丝的笑意或者惋惜的时候，我明白我又一次成长成熟了。

四季在更替着，就像我听说现在星系运行到摩羯座注定世界会注定经历一次动荡，时空看似周而复始，但总有着微妙而细微的改变，奥运后的北京天空依旧湛蓝，而道路却迫不及待的恢复拥堵，看着金色一步步蔓延到了树顶，花朵重新低下那曾经美丽娇艳的头，午后的阳光似乎累了，人们的衣服也变的厚重了，为什么我还是习惯一身清凉的行走，而环境又逼迫我要重新背负起束缚呢？谁有偷走了我那颗透亮的心，当我选择逃避现实的时候，其实我早已经被现实抛弃了，彻底的抛弃了。

【串子】

在奶奶的病房里，一个病友好奇的询问我的户籍，原因她觉得我的口中夹杂了太多的腔调，辨不出来自何方。这点忽然想哪来说道几句，我现在越来越觉得自己来路不明，就一个“串子”，对外介绍我总是自豪的承认自己是非典型的山东大汉，又会在聊天的时候偶尔蹦出，类似于“以前我在杭州时，怎样怎样”的话，当然也会在我带着点乡音的普通话中听到北京的影子……如果哪里出生就注定是哪里人的话，答案似乎不用思考，但如何说我的心或者性格属于哪里，这到是一个我至今没有想清楚的问题。

【自娱自乐】

学会自娱自乐绝对是一种享受，也许在寂寞爬满全身的时候，将自己的鼻子染成红色，穿上黑白相间的求艺，穿上笨重的道具鞋，戏剧中的小丑就会活灵活现的闪现在眼前，于是，我可以捧着一份麻辣爆米花，抓下内裤，掏掏耳朵，享受一出精彩的独幕剧。原来天真可以继续装下去，只不过我早已经领悟不到精髓，只能照着从前，邯郸学步，学出别样的风采吧。

【出租】

在我失眠而痛不欲生的时候，我感到了沮丧，我的思想与物质是如此的贫瘠，我只得用被单包裹，并且告诉自己，身下的床板似乎是我现在的仅有。戒烟如同戒掉爱情一般的痛苦，学会放弃依赖的心，又似乎被血液里早已经驻扎的东西纠结引诱着，我不想受伤所以我选择远离，但我内心的欲望又让我歇斯底里。为什么我不能做一个狠心的房东，将我心房的一切闲杂人等通通赶出，又为什么我的心房总是空空却总是觉得狭小而拥堵呢？于是，我贴出一个广告单，告诉经过我的人，“非诚勿扰，我无瑕打扫。”

【理想】

在地铁上，总是会遇到一些衣衫并不褴褛，但破旧肮脏的农民工兄弟们，老实说，即使他们偶尔做出些貌似并不里面也很不高尚的行为时，我依旧产生不出排斥与反感之情，相反的，我总是能从他们的眼神中产生一丝敬畏。我很羡慕他们，他们的目光是如此的坚定，坚定到他们做出任何行为，可以完全忽略到周围人眼光，他们有信念，他们有理想，他们背井离乡的来到这座陌生的大城市，为了追逐财富可以毫无畏惧倾其所有，从这方面他们是异常勇敢富有魄力的。

也许我总是感觉到在一座城市迷茫的感觉，原因完全在于我忘却了自己来到这里的初衷，我失去了方向，就像一滴水珠，落入了池中找不见自己的摸样。忘记那部电影的最后的台词，“有梦想，生活总会好过些。”如果果真我需要一个梦想，我会毫不犹豫的说出，我只想要一个“家”。

【只是照片】

【杭州杭州】

杭州，有我最美好的回忆，当我翻看着一张张的老照片时，不但看到了有些稚嫩的我，还看到了陪伴我三年的最亲爱的同学们。忽然觉得曾经一切都是那样值得追忆与诉说。我可以喊出你们任何一个人的名字，却在分开时候鲜有联系，可当我看到你们的脸庞的时候，一种情感击碎了我的眼睛，让它血泪横流，我想你了！

真想热吻下我的卡卡，真想听小洁唱的歌，真像跟龙龙在路边继续猎艳，真像耍着贫嘴继续逗小曹开心，真像摸着大头的脑袋继续说我们是兄弟，真像牵着叮当再次在草坪中碰跑，真想与依依还有羊吃一次全红锅的小肥羊……请原谅我有些迟到的想念，我总是后知后觉的发现自己的脆弱，我的思念告诉我，我从来没有把你们遗忘，只是把你们变成了雪花，在我最干渴的时候，将你们放在我胸口融化。

【找不到】

光在飞翔光在转动，云在我的头顶上飘，忽远忽近美妙的歌声，似乎忘掉一些烦恼。

古老的歌曲轻轻唱，心里的悲伤在燃烧，儿时幻想美丽的骄傲，我的橡皮擦为什么找不到

为什么找不到，为什么找不到

我不要不要这样过，不要再孤单不快乐，白色泡沫彩色幻想，此刻的我什么都没有。

心累的时候，我总是幻想我坐在一部颠簸的车上，看着黎明的破晓，听着车乱碾压路面的声响，盯着模糊的霓虹，挥手去划破天际的那一层惆怅，露出其后躲藏的那片按耐不住的光亮。听着929的《找不到》，我想起了蒙着眼睛四处摸索的惊慌，也念起了我横冲直撞时的那份痴狂，为理想我选择背井离乡，为心安我自欺欺人忘却悲伤，为爱情我甘愿遍体淋上，只是汗流浃背的梦醒来之后，竟然记不住昨夜梦中的丝毫内容。我像三流的演员对着空白的墙壁痛苦嘶吼，眼睛充满了悲伤，而眼泪却早被时光偷走，干涩空虚。妈妈，让我放弃尊严与坚强再玩一次迷藏，钻进你黑暗而温暖的子宫，外面的纷扰从此与我无关，我只想圈起身躯，躲避这一场本属于我的颓唐。