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半调子毫无意义的一天又开始了 |
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我想你会在我的怀抱中说声你爱我
【传 说】
“你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？” “当然，我们还认识呢” “别闹了，那只是一个电视剧中捏造的传说而已” “我没有骗你，我就在那里长大的。” “……” “不信，你可以问我妈。”
【年】
听着全世界鞭炮震天巨响的同时，也总会伴随着大街小巷此起彼伏的犬吠，我忽然想起“过年”的来历，就是中国人用发明的鞭炮来驱赶祸害人间的不速之客“年”，可这谁都没有见到怪兽已经无影无踪了，剩下的个头娇小而温驯的狗可就是倒霉了，各个闻声东多西藏屁滚尿流的，过年看狗尖叫也变成了每年都会遇到的搞笑而喜庆的事情。回想刚刚燃放的一挂一万响的超级变态大鞭炮，会不会把将要骚扰我的人间禽兽们吓唬老巢呢？心里暗自窃喜，是啊，只要是兽应该都会毫无例外的害怕的，09年小人们别来烦我啦。
【手纸也似画卷】
你的比喻，我想了很久，很形象自然也很诙谐。 我在09年之后，朋友问我的年龄的时候，我总是会很不情愿的说出25岁，但在昨天跟爸爸聊天的时候，我就告诉他，人到了50岁才到中年，你啊，也就刚中年依旧当年。 我觉得青春就像是一张白纸，我们需要用自己经历与学习将它填满，我们可以写字，也可以作画，它可以很美好，也可以很灰色，但人的青春是大小的，你可以把一生当作白纸，它是很大的，你也可以在一个时间认为它写满了，而放弃了它，你觉得它很小。比喻的不够恰当，但是觉得，只要你觉得还能写，还能画，你的青春就依旧存在，它就永远没有结束
【梦】
当我时常在悲观沮丧的时候，脑海中充斥着血腥而凄美的画面。
我坐在公交车的最后一排，头依着冰凉的剥离，颤抖的车厢总是让我的感到了一种电流似的东西，让我的视线与骨骼跟着一起共振鸣响。前面一个留着卷卷头发的男孩，好奇的用手指着路过的层层高楼，而旁边的母亲在抱着水中的提包谨慎提防。小男孩偶尔会向前向后的掌握，我们也可以偶尔间可以四目相对，他的眼神比我勇敢，微笑比我简单，只是在他笑容绽放的那一瞬间，脸蛋与眼角透露着一种平淡。
他坚持开着车窗，母亲注意到了，先是几句阻止，可执拗的儿子却让母亲做出了让步，似乎透明的玻璃依旧束缚住了孩子的世界，冰冷的寒风与片刻的任性相比很快分出了胜负。这是一个熟悉的画面，至少在这一刻我是熟悉的，我期待的故事即将上演，心里充满了纠结与兴奋。小男孩，将手指伸出了窗外，冰冷瞬间撕裂了车厢的温度，全车的人开始瑟瑟发抖的盯着这个孩子。疾驰的风吹拂着男孩额头的，他将他的头远远的伸出了窗外，旁边的母亲大喊着他的名字让他回来。一辆迎面而来的客车瞬间改变了世界的颜色，他的头颅从我眼前安静的划过，表情是那样的俏皮，母亲尖叫着一具正在喷溅血液的幼小身体，神魂落魄见他终于扔下了那个似乎比生命还重要的手包。车窗被染成了红色，而且那是比油漆透亮而且鲜热的红色，液体像无数个密布的小手拼命的扒着车窗却因为力量渺小而渐渐坠落，于是我的视线不光只有红色，还有小男孩用血浆绘制的画面，似是山峦又像流水。我有别于车厢里其他的乘客，我静静的欣赏着艺术的美景，而他们却在疯狂的尖叫与侥幸的旁观。
【贞子】
我用我的梦境编制了一个非常完整而且非常标准的日式恐怖片，在这里我起名儿为《贞子还魂》
一个女孩搬进了一个便宜而且宽广的公寓，但当她真正入住的时候总是感到了阴森与恐惧。她总是在午夜醒来穿上一件白色的长裙出没在灯红酒绿的长街，她美艳的红唇与怯懦纯净的面孔成为夜色中一场场春梦的开始与一个个噩梦的来临，她用双腿与眼神勾引经过她身边的每一个人，一张张放开，一张张白色的床单，一个个用血液渲染的高潮，男人的为他臣服的猥亵与被他吞噬的恐惧，成为她值得骄傲的战利品。在日出之前，女孩都会穿着用血染红的裙子，回到房间，洗净，然后睡去。每次醒来，她都会被永远挂在阳台的那件湿漉漉而又充满奇怪味道的裙子所惊吓。
后来在朋友的嘴中，她知道了事情的真像，这是一条贞子留下的裙子。贞子的意念与灵魂依附在了这条白裙上，她在吸取着男人的能量而让自己重返人间，女孩顺理成章的变成了她的工具，她回到现实的隧道。女孩尝试丢掉它，烧掉它，剪掉它，可每当夜晚降临的时候，她还是乖乖的换上长裙去染红她，然后第二天看到长裙漂白的挂在阳台。
一个和尚出现，用了一道道的咒符，才勉强控制住了贞子的灵魂。她让女孩亲自动手，将它放入火化箱里，然后用又下了咒符将它紧封。可当大火燃气，火化箱里穿出了孩童的啼哭，和尚努力的劝阻女孩，但她还是把它放了出来。女孩忽然微笑的穿上了长裙，亲手杀死了这个和尚。但那天以后，女孩再也没有在夜晚醒来，而是嫁给了一个深爱他的男子，她从一个放浪的女人变成了一个贤惠的妻子，并在婚后生下了一个 孩子。他的爸爸给孩子起了一个名字，叫做贞子。女孩流下了眼泪，然后在第二天天亮前上吊自杀了。
故事就这样结束啦，是不是有点粗制滥造的意思，哈哈。可能那夜睡前听的是《午夜凶铃》的电影原声，才会梦到这么奇怪而完整的一个梦。如果有什么剧情不合理的地方，就全当是无聊解闷儿啦。
【春雪】
期盼已久的第一场雪终于在09年的初春到来，像一场不速之客的鲁莽与意外之财的惊异。夜色中，带雪的路边宛如镀上一层闪亮的磨山纸，一只不是而是一群野猫在我眼前狼狈而迅速的闪过，当我相机对准他妈的时候，一种威胁似的尖叫让我望而生畏的选择了逃离。它们是在流浪，它们也是在苟活，但他妈依旧需要尊重与不被打扰。
我穿着白色的球鞋，故意踩在厚厚的雪上，那种咯吱咯吱的声音让人陶醉与沉迷，让我想起我手捏淀粉的声音，以及随机联想到爸爸在厨房忙碌的样子。春天的雪，并没有冬天来的讨喜，心里总是有种惴惴不安的感觉，可能跟自己一直难以琢磨又阴晴不定的心情有关系。在寒冷的季节里，更会让我觉得孤单与对温暖的那份渴望，看着一堆恋人在我面前走过，我拿出了手机，却感到了一丝凄凉。我不知道你的姓名，你的城市，你的相貌，也许我迷醉的正是这种朦胧，而我也讥讽自己的也是这种蠢笨。我这样的感情究竟是否可以称为爱情，而我所有的感情是否又值得启齿。
我发了一条简讯，“北京下雪了，非常的大，外面很冷，我飞奔的钻进了地铁，我准备回家了。在想你。”
【死婴】
一张酱紫色的婴儿似乎死前没有一点挣扎，肿胀的脸颊，雪白唇齿，他没有心跳，安静的漂浮在一片拥挤的水池中。它是一个弃婴，被遗弃了在一个肮脏而光亮的地方。我目睹眼前的一切非常内疚与沮丧，因为是我制造的一场悲凉。我按下了马桶按钮，瞬间死婴随着滚起了漩涡消失在我的视线之中。
其实我时常制造着这样的谋杀，我将我的孩子不负责的丢弃在了世界的角角落落。它们也许在垃圾袋中，也许在浴室，在山野间，也许在客房，在厨房，更甚至在别人的口中。他们的诞生似乎注定了他们的死亡，我在享受遗弃他们的快感时，似乎忘记了，我应该为他们找到一个合理的归宿，我的婴儿们，你们想在哪里停留呢？
此刻我也许比你们更需要一个家
【味道】
眼前的一包包零食都是你最爱的，也是我在渐渐习惯的。让我撕开其中的某一包时，我在心喜的盼望着我们拥有同样的动作，然后将同一颗食物放入口中，然后有各自不同的味蕾品尝到同样的味道。如果一切的一切都能如此的巧合，亲爱的，我们的距离还存在吗？
属于
【离行】
在离开北京的最后一晚，我坐在一堆堆的杂志与凌乱的衣物中呆住了双眼，然后深深的吸着香烟。一种似曾相识的恐惧感立刻如荆棘般爬满全身，我这么一下子想起了我在杭州的最后那个夜晚。我怕我会与这里告别，甚至感觉到我一旦离开这里我似乎又永远不能回来。于是，我把未整理完的箱子推到了一边，呆坐着沮丧极了。一分钟，十分钟，半个小时，我不知道怎么想起了一句我曾经无比讨厌，但现在却无比感激的话，“孩子，你慢慢来。”
【趣 谈】
我：如果我跟刚认识一个人，可以从早上起床发短信到两个人钻被窝，这代表了什么？ Bobo：这说明你们都有钱烧的没地儿干，愿意给中国移动做贡献。
我：哎，你说我要是整天盯着一个人的星座看来看去的，着代表了什么？ Lisa：学海无涯苦坐舟
我：哥，你说我总是满脑子想一个人，一空下来就想，想的厉害，这代表了什么？ 哥：什么岁数还花痴，过两天估计就好了
我：你说他真的消失了，一条短信都不发，不会在地震出什么意外了吧？ Lisa：大哥，都3点多了！我还发烧呢 我：要不，你再上网帮我查查，真没有你再去睡觉嘛 Lisa：受不了你，你就不能让我过两天安静日子啊
【变色龙似的生活】
时常在一个个选秀比赛中，看到评委老师这样点评一个选手，“你唱的真的很好，舞台感觉也很棒，但我确实找不到你的个性在哪里。”这样的话虽然初听上去觉得问题不大，却实在是对一个歌手最大的侮辱与挑战。没有个性的人，就像一个没有影子的人，虽然表面上看上去与常人无疑，但他的生活却是残破而可悲的。
在看到CCTV-2关于经济频道的2008年度经济人物的评选宣传片，我顿时意识到我已经太久太久的时间里没有关注过经济消息与节目了。并不是我一直关心经济，恰恰相反，我是对经济与政治相当漠视的一个人，平淡安逸的生活才只我的理想目标，那些翻云覆雨或者大富大贵的美梦，在我身上发生的几率已经很小很小了。可我，为了一个人而开始关注相关的新闻、网页，也够买了股票，一切的目的只是为了可以跟对方更多一些交流，也能对对方的工作及其计划做出更多的了解与帮助。07年的圣诞节，我与ex一起牵着手在床上看着《经济半小时》，正好是王石在演播室自省房地产过失，建议大家不要买房的那期节目。当时我们还讨论了半天，可没有想到，事隔不到一年，牢不可破北京的房价竟真的开始动摇了。
仔细回想我的感情之路，不难发现我真的每段都有在改变。我曾经为了H去努力学习photoshop，也曾经为了S去恶补摇滚，为了B我跟老爸讨论起了股票，与Z的交往我又开始努力温故逝去的金曲。朋友曾经非常无厘头的反问过我，究竟你要经历多少次的爱情才能帮助你真正的长大？你是否真正的明白什么才是你真正想要的，你的个性在哪里呢？哪些曾经为了某某人而进行的零零种种的改革，似乎也随着某某人的消失而终止了，但我不能否认已经太多太多的细节已经化为了我的习惯，成为了我也许每天都在做，自己却全然不知的事情。就像Z留给我的张艾嘉，说她是一枚安定剂也好，说她是我的毒药也罢，在夜深人静的时候，我总会不由自主的将她的专辑播放一边，曾经示意不到的美好，却在十几年之后被我视为了心灵至宝，成为了一本永不厌倦的枕边情书。而现在，我会喜欢听着沙发音乐逛街，也会在无聊的时候翻看菜谱，会在夜晚的时候看你推荐的电影，这算是我新的一个改变吧？很多事情都是自然而然的事情，我有着一颗容易满足的心、随遇而安的面对每次生活上的机遇与挫折，这也许算是我的一个小小的个性吧。
善变并不是我的本意，我只是想用一层保护色来逃避很多未知的伤，用一种变相的方式表达的我的爱意，我内心是胆小而自卑的，我并没有嘴巴上说的那么勇敢，也没有你们看到的那么习惯孤单。如果说我是一个没有影子的人，也许只能是观察的人不够仔细而已吧，每当醒来的时候，我总会许一个简单而美好的愿望，然后发一条短信告诉你，“我醒了，早安，希望你今天过的开心，一切顺利了。”
【囧男孩】
当你电影结束的一瞬间，我问自己，“你已经到了二次元空间了吗？”，这个所谓二次元空间，也许只是一个孩童时期用最幼小的智慧编制而成的一个透明无暇的成人世界而已。可我现在已经25岁了，我是不是已经在二次元空间了呢？
当你看完这部电影之后，我真的有跟曾经的自己打招呼一样的感觉，也许像朋友所说的，人的灵魂不止只有一个，它会像时间的标尺一样，诞生于每分每秒。当我看到三个小孩抱着几台电风扇在期待解脱，看着小男孩故意捉弄原本自己心里喜欢的女孩，看到小男孩认为遇到了真正的鬼而当场尿裤子，看着小孩们玩着小时候的一个个幼稚游戏，也看着他们为一个玩具而不计后果的冲破道德与法制……我在25岁的时候，与我20年前的自己，在片中相会了，我用慈善的目光告诉他，你的外婆是最疼最爱你的；我用最冷酷的口吻告诉他，根本不存在二次元空间；我会用最热情告诉他，去追逐你想做的一切吧，人生本来就是遍体鳞伤；我会用最诚恳的口气询问他，“我们的空间，你愿意与我交换吗？”
假如流水能回头，请你在我走
如果你想迅速了解一个陌生的城市，那就请你随意搭乘一辆公交车由南坐到北或者由东驶向西吧；如果你想迅速回归一个熟悉的城市，那就请你沿着曾经印有回忆的地方再细心的走上一遭吧。
黑虎泉公园，这是我走在每次回到济南，我都会第一时间花一个下午去游玩的地方，这里并不宽大，也没有太多的喧哗，冬天似乎在温暖而淡然的泉水哪儿找不到一点耀武扬威的机会，见不到任何的冰凌与霜冻。我慢慢的沿着这条护城河行走，天上的太阳耀眼的倒影在水面，与我一左一右。
我是从小在泉边长大的孩子，所以我总是会对这水有着不一样的情节。泉水也许就只是一个自然的喷泉，或者是不经意从石头缝里流出小溪，他们没有颜色，没有味道的诞生，一点一滴的汇集成的大河消失在我瞭望能够不到的地方。曾经有人嘲笑过济南的泉水，说它没有大海来的有威严，有气魄。可如果你在这里住久了，每每你有意无意的经过它，你都会觉得泉水带着一股大海所没有傻气，它干净、清澈、甘甜，而且它倔强、勇敢，执着，之相比，大海是平静、赋予城府、咸涩难饮的。如果把一条河流的全程比作人类的一生，那泉水无疑是人生的童年，而大海则是人生成熟安逸的晚年。当你意识到它的“傻气”的时候，你就一定会明白我为什么会这么依恋这着城市，也知道我为什么会这么努力坚守自己那个简单而纯洁的心灵了吧。如果你严重的我浑浊而肮脏，我很恭喜我自己，我只是把一切不属于我的腐败与恶朽挡在了体外，而只有心有灵犀的人才会推开我的心房，品尝到我内心的甘甜与渴望。
既然是我成长的地方，我也总是有说不尽的记忆片段在这里。比如小时候，我经常在这里游泳；我家的“英镑”曾经走着走跳进了河；划船的时候踢掉了一只拖鞋；吃的饱饱的在跟邻居家的孩子比大肚；总觉得假山背后有鬼，夜里不赶走太近（这个是老爸的功劳）；我曾经跟初恋在这边漫步；我在河边拍摄了我的第一部DV大作；月光下，与我ex在零点赤脚泡在水中四目相对；买了现在的数码相机第一个跑到这里拍照试机……说到相机，其实我电脑里已经保存了很多黑虎泉的照片，每次也似乎总想尝试着找到更加的理想的角度，或者未曾发现的细节，但每次好像我又都是匆匆的来客，简单的停留，按几下快门，遇到当地淳朴的老人与孩童，我也会微笑示意并不想流出语言让他们判断我的来由，我是这里的一员，但我是这里的一位旁观者，静观其变这里的一切，静观其变我的一切。
是否就这样算了，能够就这样了结
【寻寻】
世界的光线全部浓缩为眼前的那点灯光，温暖未满，情意足已。细细盘点思绪的时候，双脚不自觉的在一条黑白相间的毛毯上依偎交谈，它们的语言是沙沙切切的。在消失的一段日子里，究竟是什么将我塞满，让我忘记了纠结而孤单，答案似乎很多吧。是喝高了独身行乐的酒？还是昏暗相互吮吸的淫行？再或者是对未来的幻想以及一个个被自己扎破的梦境？总之这些日子，我很安静，我也很快乐。享受着作为一位不知羞耻而又永不生锈的单身者理应具备的自由与充沛。寻觅的快感是让你成为时刻背着锋利无比的箭囊，随时准备释放与泄露自己的疯狂与炙热，可狡猾的狐狸总能胜过我这蠢笨的猎手，它们在我眼前闪现，用最短的时间展现他们的妖娆与妩媚，却在我拔剑待射之际消失的无影无中。我从不捉弄别人，也讨厌被捉弄，于是我变成了一位失败的猎人，我渐渐学会忍受饥饿，甘愿沉默。
现在也许是该总结回忆下2008年的时候了。记得“好运老师”告诉我，人要学会享受生命的全部过程，当然包括欺骗、失败与背叛。这是一个我很难忘记的年份，我以一种前所未有的释然与轻松走到了一年的尾声，如果没有我经过的一个个希望与破灭，如果我没有邂逅一段段貌似的爱情，如果我没有放心接纳身边游离的各色人群，我也许还是在孤灯下书写自己变态而扭曲人生的精神病人。当我电梯上偷吻好友时，我才恍然感悟到，原来纠缠不清的毛线未必要理的清晰，保留一份难得的朦胧与暧昧，也许正是生活的原色。当我听着去年相似时段聆听的专辑，冷颜思索时，感慨消耗时光的艰辛，也赞许自己经历凡事的坚持，这是属于我自己的2008，但总与你，你，或者你有关。
【闷骚】
冬天真的可以用寒冬将一个人的欲望全部封藏吗？答案自然是，休想！
【音之回忆】
不晓得没有音乐的日子里，我会不会太无聊。值得纠正的一点，我并非音乐的痴迷者，我常常把音乐比做家中的一张张的壁纸，他们永远只是背景，永远只是陪衬。他们在我心情预约的时候，可以五颜六色，张扬斑斓，也可以在我失落悲伤的时候，变得抑郁而死寂。但当我听到一张张带着记忆与岁月的专辑时，我又开始明白，音乐虽然是别人的创作却成为一位陪伴我成长的朋友，风风雨雨一同与我经过。
在2008年的年初，朋友送了一张我至今反复聆听的专辑，来自张艾嘉小姐的《爱的代价》。随着专辑附送的还有他那工整的字迹和有些晦涩难懂的语言。他曾经说过，CD比MP3更有安全感，于是我买了一款蓝色的CD机，每晚在枕边听它的吟唱与呻吟。看着线控液晶的背景光亮了又灭了，我计算着时间溜走的速度，也在兴奋或盘算着接下来的夜。自己依旧还是个孩子一样，会这么容易感到满足与感动，也会这么听话与服从。音乐中的音符总是虚幻，当一个人天天捧着一张张的CD幻想与自我欺骗的时候，再美的歌声也成为了一种咒骂，再缠绵的情丝都成为了一种嘲讽，于是在08年7月的某个日子，我将CD与音乐中信誓旦旦的誓言一同放进了坚固的纸箱，梦醒时分并是一种迷茫而是生活的渴望与反抗。还记得你经常对我说的话吗？孩子，你慢慢来。其实只有孩子才说自己成熟，所以你也是个孩子，一个充满力量与梦想的孩子，你也要慢慢来，你离你眼中的成功已经越来越近了。
推荐歌曲：张艾嘉《那天我们谈了一夜的生活》
5月的某个夜晚，我穿着一件红色的紧身T恤与一双笨重的白鞋，对于那夜的丑陋我全然不知，并在一间没有空调的KTV里释放自己做作而纠结的情绪。那天，我输个了一个比自己小两岁的孩子，却赢得了一位在北京与我最知心的朋友，我的小王子，arale。关于arale这个名字，因为他的本名有一个“雷”字，同时又带着一个大大的黑框眼镜，大有XXL版阿拉蕾的意思。我们俩可能同是巨蟹座的原因，默契、闷骚、简单，不过每每说到星座的话题，他都会跟我主动划清界限。因为他说他是理性而专一的巨蟹座，而我是感性而又花心的巨蟹座，OMG，我怎么在你眼里就这个德行。我们好归好，可在刚认识的时候还是有很多瓜葛的，因为在起初，他总是误认为我是利用他近亲另一个人，但很庆幸的是误会终归是误会，我们的友情发展迅速，很快就密不可分了。说我们因为音乐结缘不假，聊的话题多有音乐也绝对属实，但我们真正的臭味相投的便是这个“吃”。我们大冷天得瑟着去吃炒肝，在卤煮桌前撇过嘴巴，在火锅的面前雄起，在烤翅店里眉飞色舞，在奶酪面店里暗送秋波……还记得上次arale从家给我带回来的牛肉干，喷香诱人，于是我花了一个晚上就把它消灭了，最后面吃到竟然面部咀嚼肌瘫痪，第二天嘴巴说话都不灵光了。还有一件事情值得炫耀，在下不才，也有幸品尝了由arale先生亲自为小的做的精美晚餐，味道就先不说了，不过这份浓浓的情意，至今难忘啊。我总结arale是我的小王子，因为他真的就如童话般的纯洁与可爱，如今他不在北京，所以在闲余的日子我总是感到一些不适应，不过arale说过，“有我在，你就不会孤单。”我信了，我也做到了。
推荐歌曲：蔡健雅《依赖》
孟总，大名孟彦，在北京我为数不多的家里人，歌手，口头禅“哇塞”，参加过雪碧我型我秀校园赛冠军，07年快乐男生济南50强，08年绝对唱响杭州3强……我们的相识也正是在一场歌唱比赛，当时他是选手，我是工作人员，随后的日子里，我们竟然一先一后的都来到了北京。双鱼座的男人的世界里，总是充满了幻想与浪漫，我们见面做的最多就是“扯”，我总是会听着他那些从来不去实现的种种计划，我也总会被他每次招呼不打就带来的意外之喜雷到，所以做他的哥们需要点心里准备与承受力。我称他为孟总，他喊我“鲁经济”，因为我从认识他之后，就一直信誓旦旦的说，我要做他的经纪人，把他捧红，孟总也立志要做第一个在鸟巢开个唱的中国歌手。不过这两件事都不太靠谱，至今大家还在为生活奔波，一个待业大龄青年，一个在网络公司上班的大歌星。对了，孟总常常会被我指责他那脸一上镜就像无比硕大的馒头，不过他也不是省油的灯，直言不讳说我的脑袋宛如冬瓜，哎……俗话说，劳动没有高低贵贱，同样头大头小又何必分出个高低呢。预告下我家艺人孟总的最新通告，在2009年春节后《星光大道》，孟总会有香艳激情的演出，敬请关注。为了这次的演出，孟总可是付出了太多的汗水和money，当他在舞台上唱起那首《野百合也有春天》的时候，我在后台眼睛不听使唤，眼泪横飞起来，喜极而泣可能就是这个情况吧。我为他的每一步感到骄傲，因为他的每一个的胜利都是用自己努力还回来了的。说个他不知道的话，在比赛结束后的日子，我陷入了一个低谷期，原因其实跟他，因为我开始嫉妒了。小子，一定要继续幸福给我看，让我继续嫉妒的吃不下饭，这样我就又可以再瘦点啦。
推荐音乐：孟彦《野百合也有春天》
【傻笑】
我总是会在醒来的时候站在镜子前面反复的端详自己。通常，我会在睡意朦胧的时候，端着满盆洗漱用品漫不经心的路过水池前那面硕大的镜子。咦？我眨下有着浓密的睫毛与厚重眼皮的眼睛，嘟起有些干涩的嘴唇，整理了下凌乱的头发，左右摆动浮肿而无色的脸颊……并不是我自恋，而是我总是很好奇，这个又丑又胖的家伙是谁呢？为什么他会这般的熟悉。我忽然情不自禁的傻笑起来，你也笑了起来。
【猫】
我不能理解人们为什么如此强烈的反对吞食猫肉，也许在人们眼里猫是如此的优雅与怜惜。我想到这里总是会芸芸众生的狗狗的鸣不平了，我到是更希望人们选择猫肉而放弃吃狗肉。我对猫实在提不起什么好感，一脸凶相、善于谄媚、懒惰而心野、喜怒无常……，有句话说的是猫如女人，好像又是那么的恰如其分。但是猫或者女人再如何的美丽与危险，但它们的诞生都会有意无意的完成了一件事，降服男人。你瞧瞧隔壁寝室，自从他们收容了两只小猫之后，生活颠覆式的改变了起来。每天定时的打扫卫生，撒空气清新剂，剩菜剩饭开始打包，买各种的玩具给猫，还用了很多材料搭起了一个温暖的大窝，还有不定期的抚摸按摩……当然他们每天给猫猫拍照也成为了一项固定的活动，本篇也借用了两张，来一展那两只貌美如花的公猫风采。如果你18岁的时候你不懂女人，那就买一只猫吧；如果你25岁的时候没有女人，那就买一只猫吧；如果你35岁的时候厌烦了女人，那就买一只猫吧；如果你45岁的时候失去了，那就买一只猫吧，……这样想想猫还是伟大的，大家还是不要吃猫肉的好些吧。
【我在你的床上】
我在你的床上，放低了呼吸的声音，也静悄悄的不让你发现在我在睡去。我们就这样一左一右，一东一西的躺在这张并不算宽敞的床上。有时候觉得房子就等于家，可如果再仔细想想，床才是人真正的家，所谓的安全感与归属感，只不过是想在一个城市中得到一张可以舒坦安眠的床而已。你的手指沿着我的身体在夜幕中轻轻的勾勒，床垫轻微的震颤，你的呼吸灼伤了我的发梢，我回过身将你深深的拥进怀中，我的脚也在你的小腿之间温柔的摩擦，你的嘴角如此的渴望，究竟要再吻多久才能让你止住干涸。“明天还来找我吧”，你一本正经的说，我用拇指拨动着你的脸颊，然后微笑着说，“我已经睡过了你的这张床。”
【新年快乐】
忘却曾经的依赖，畅快履行一次疯狂
【秋意浓】
说服自己喜欢秋天，就像让我开始学会爱一个要接受爱人的缺点与优点一样。我在跑步机上奔跑，目睹到天空是如何皱起了眉头，接着狂风大作、风雨交加，树叶被敲击坠落，人们在水洼中四处停泊，而在室内的我，闻不到丝毫的雨声，也感受不到窗外的阵阵寒风，一层玻璃的距离，有时候就是这么的遥远如隔世般，不过我享受着景观世界变幻，充满了置身事外的快感与自得。
不要在床上或者说在睡梦中消耗我们太多的时光，就像现在的我，在已经夜色降临，却依旧毫无睡意，回忆反思新近的过往，自省的乐趣是让我可以把自己发生的事情当做一个与我毫不相关又滑稽可爱的小丑，在演绎他人的戏剧，只要我获得到一丝丝的笑意或者惋惜的时候，我明白我又一次成长成熟了。
四季在更替着，就像我听说现在星系运行到摩羯座注定世界会注定经历一次动荡，时空看似周而复始，但总有着微妙而细微的改变，奥运后的北京天空依旧湛蓝，而道路却迫不及待的恢复拥堵，看着金色一步步蔓延到了树顶，花朵重新低下那曾经美丽娇艳的头，午后的阳光似乎累了，人们的衣服也变的厚重了，为什么我还是习惯一身清凉的行走，而环境又逼迫我要重新背负起束缚呢？谁有偷走了我那颗透亮的心，当我选择逃避现实的时候，其实我早已经被现实抛弃了，彻底的抛弃了。
【串子】
在奶奶的病房里，一个病友好奇的询问我的户籍，原因她觉得我的口中夹杂了太多的腔调，辨不出来自何方。这点忽然想哪来说道几句，我现在越来越觉得自己来路不明，就一个“串子”，对外介绍我总是自豪的承认自己是非典型的山东大汉，又会在聊天的时候偶尔蹦出，类似于“以前我在杭州时，怎样怎样”的话，当然也会在我带着点乡音的普通话中听到北京的影子……如果哪里出生就注定是哪里人的话，答案似乎不用思考，但如何说我的心或者性格属于哪里，这到是一个我至今没有想清楚的问题。
【自娱自乐】
学会自娱自乐绝对是一种享受，也许在寂寞爬满全身的时候，将自己的鼻子染成红色，穿上黑白相间的求艺，穿上笨重的道具鞋，戏剧中的小丑就会活灵活现的闪现在眼前，于是，我可以捧着一份麻辣爆米花，抓下内裤，掏掏耳朵，享受一出精彩的独幕剧。原来天真可以继续装下去，只不过我早已经领悟不到精髓，只能照着从前，邯郸学步，学出别样的风采吧。
【出租】
在我失眠而痛不欲生的时候，我感到了沮丧，我的思想与物质是如此的贫瘠，我只得用被单包裹，并且告诉自己，身下的床板似乎是我现在的仅有。戒烟如同戒掉爱情一般的痛苦，学会放弃依赖的心，又似乎被血液里早已经驻扎的东西纠结引诱着，我不想受伤所以我选择远离，但我内心的欲望又让我歇斯底里。为什么我不能做一个狠心的房东，将我心房的一切闲杂人等通通赶出，又为什么我的心房总是空空却总是觉得狭小而拥堵呢？于是，我贴出一个广告单，告诉经过我的人，“非诚勿扰，我无瑕打扫。”
【理想】
在地铁上，总是会遇到一些衣衫并不褴褛，但破旧肮脏的农民工兄弟们，老实说，即使他们偶尔做出些貌似并不里面也很不高尚的行为时，我依旧产生不出排斥与反感之情，相反的，我总是能从他们的眼神中产生一丝敬畏。我很羡慕他们，他们的目光是如此的坚定，坚定到他们做出任何行为，可以完全忽略到周围人眼光，他们有信念，他们有理想，他们背井离乡的来到这座陌生的大城市，为了追逐财富可以毫无畏惧倾其所有，从这方面他们是异常勇敢富有魄力的。
也许我总是感觉到在一座城市迷茫的感觉，原因完全在于我忘却了自己来到这里的初衷，我失去了方向，就像一滴水珠，落入了池中找不见自己的摸样。忘记那部电影的最后的台词，“有梦想，生活总会好过些。”如果果真我需要一个梦想，我会毫不犹豫的说出，我只想要一个“家”。
【只是照片】
【杭州杭州】
杭州，有我最美好的回忆，当我翻看着一张张的老照片时，不但看到了有些稚嫩的我，还看到了陪伴我三年的最亲爱的同学们。忽然觉得曾经一切都是那样值得追忆与诉说。我可以喊出你们任何一个人的名字，却在分开时候鲜有联系，可当我看到你们的脸庞的时候，一种情感击碎了我的眼睛，让它血泪横流，我想你了！
真想热吻下我的卡卡，真想听小洁唱的歌，真像跟龙龙在路边继续猎艳，真像耍着贫嘴继续逗小曹开心，真像摸着大头的脑袋继续说我们是兄弟，真像牵着叮当再次在草坪中碰跑，真想与依依还有羊吃一次全红锅的小肥羊……请原谅我有些迟到的想念，我总是后知后觉的发现自己的脆弱，我的思念告诉我，我从来没有把你们遗忘，只是把你们变成了雪花，在我最干渴的时候，将你们放在我胸口融化。
【找不到】
光在飞翔光在转动，云在我的头顶上飘，忽远忽近美妙的歌声，似乎忘掉一些烦恼。 古老的歌曲轻轻唱，心里的悲伤在燃烧，儿时幻想美丽的骄傲，我的橡皮擦为什么找不到 为什么找不到，为什么找不到 我不要不要这样过，不要再孤单不快乐，白色泡沫彩色幻想，此刻的我什么都没有。
心累的时候，我总是幻想我坐在一部颠簸的车上，看着黎明的破晓，听着车乱碾压路面的声响，盯着模糊的霓虹，挥手去划破天际的那一层惆怅，露出其后躲藏的那片按耐不住的光亮。听着929的《找不到》，我想起了蒙着眼睛四处摸索的惊慌，也念起了我横冲直撞时的那份痴狂，为理想我选择背井离乡，为心安我自欺欺人忘却悲伤，为爱情我甘愿遍体淋上，只是汗流浃背的梦醒来之后，竟然记不住昨夜梦中的丝毫内容。我像三流的演员对着空白的墙壁痛苦嘶吼，眼睛充满了悲伤，而眼泪却早被时光偷走，干涩空虚。妈妈，让我放弃尊严与坚强再玩一次迷藏，钻进你黑暗而温暖的子宫，外面的纷扰从此与我无关，我只想圈起身躯，躲避这一场本属于我的颓唐。
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